Мексиканцы любят саранчу.
И я тоже саранчу хочу.

Наловлю я в поле саранчи
И наемся сидя на печи.

Хороша, мясиста саранча.
Повкусней любого калача.

Ням :)

Бывает день в году, когда наш Рыцарь покидает седло, снимает тяжелые доспехи, и, преклонив колено, поёт хвалу Прекрасной Даме. Он клянется Ей в Любви, устилает цветами землю у Её ног и сам моет на кухне посуду… Чтобы на следующий день вновь приторочить к ней седло.

подкрадусь незаметно и ловко.
в зад вгоню я тебе иголку.
закричишь громко: — ёптвоюмать!
вижу, что научилась страдать!)))

А знаете ли вы, что ежики не прочь приколоться, прикинуться мягонькой подушечкой и залечь на диван…)

Я как сода — белая, несъедобная и быстро растворяюсь… Иногда меня путают с сахарной пудрой…

На МКАДе в Москве гаишник тормозит злостного нарушителя скоростного режима.
— Куда летишь, орел? Скорость 250 км/час!!!
— Друг! Спешу! В Питере через 4 часа мосты разведут!

Останавливает такси девушка с собакой. Собаку сажает на переднее сиденье, а сама садится на заднее. Закрывает дверь. Водитель спрашивает:
— Ну и куда мы эту сучку повезем?
— Это не сучка, это кобель!
— Девушка, а я не с вами разговариваю

Гуляют по лесу две зубочистки. И вдруг мимо них ёжик пробегает. Одна другой, задумчиво так, говорит:
— Смотри-ка, тут и автобусы ходят…

Между прочим, ежики чем-то неуловимо похожи на коней…

Бежит по лесу табун ежей… Выбегают на лесную полянку и тут еж-вожак зычно командует:
— СТОЯТЬ! ПАСТИСЬ!
И все ежики, как один пастись начинают. Тогда Еж-вожак гордо оглядывает пасущихся ежей:
— Ну чем мы не кони? !

Таксист везет женщину. Она не знает точного адреса, поэтому едут они туда, куда она показывает. Подъезжают к перекрестку. Таксист спрашивает:
— Направо или налево?
— Налево.
Таксист послушно поворачивает… направо. Женщина:
— Ой… то есть направо…
— Не переживайте. Не первый день за рулем. И вы не первая женщина в этой машине.

Таксист везет пассажирку и неимоверно лихачит. Обгоняет, подрезает, выезжает на встречку. В конце концов женщина не выдерживает:
— Ведите машину поосторожней! У меня семеро детей!
Водитель поворачивается к ней и удивленно вскидывает брови:
— И вы будете говорить мне про осторожность!!!

Эх…
Меня прёт, меня прёт, потому что снег идёт.
Потому что Новый Год меня прёт.
Меня прёт, меня прёт, потому что гололёд.
Бородатый Дед Мороз меня прёт.

Россия, здравствуй!
Звучит твоё счастье — наша новогодняя «колбаса».
MC Вспышкин и Никифоровна
Сделают вам Marry Клизмас, ребята.

Ой, меня прёт, меня прёт, потому что снег идёт.
Потому что Новый Год меня прёт.
Ой, меня прёт, меня прёт, потому что гололёд.
… показать весь текст …

— Папочка, я сам себе сделал скрипку.
— Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?
— Из пианино.

Хозяйка говорит гостье:
— Вы масло мажьте, мажьте.
— Да я мажу, спасибо.
— Нет, вы не мажете, вы кусками кладете!

Профессор — студенту:
— Можете ли вы мне что-нибудь сказать о великих химиках XVII века?
— Конечно, могу. Они все умерли!

Лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать.

В 600-й Мерседес врезался МАЗ… а из Мерса никто не выходит… … …

.
Да, нелёгкая это работа —

подниматься с кровати в субботу!

В воскресенье с неё подниматься —

тяжелее примерно раз в двадцать!

В понедельник? с кровати? ну, что вы! -

я ещё не дошёл

до такого!!!
… показать весь текст …

.
не отчаивайся, Рада,
крикни всем печалям: «Нет!»
если будешь миру рада,
улыбнётся мир в ответ.

Вера, верь! Надейся, Надя!
Люба, будь любви полна!
Светик, хмуриться-то хватит!

оправдайте Имена!

Гуля, ну-ка полетай-ка!
Варя, варево вари!
… показать весь текст …

Если двигатель хорошо укрыт, смазан и не работает, его можно считать вечным.