— Когда лучше жениться — в октябре или ноябре?
— В ноябре, конечно.
— А почему?
— Месяц выигрываешь!

— Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный!
— Кто, я?
— Ну не я же!

— В связи с глобальным кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы.

.
Сегодня предо мной Она явилась,

взглянула (левым глазом) удивилась,

взглянула (правым глазом) поразилась,

сказала: «кар! кар! кар!» —

и удалилась.

:)

На экзамене в медицинском институте:
— Какие зубы появляются у человека последними?
— Искусственные.

Если держать голову в холоде, а живот в голоде, то ноги сами остынут.

Что делал слон, когда пришёл на поле он?
(детский вопрос)

Залезла вошка на слона
и заорала: «Я сильна!»
А все решили — крикнул слон,
и согласились: «Ты силён!»

Услышав это, вошка та вскричала гордо: «Я крута!»
А все решили — крикнул слон,
и вновь отвесили поклон.

И лишь игривый воробей,
единственный среди зверей,
… показать весь текст …

Если верить спидометру, то автомобиль ВАЗ 2106 стоит на месте со скоростью 20 км/ч.

«Мы любим сестру, и жену, и отца,
но в муках мы Мать вспоминаем»
(Некрасов)

скупую слезу утирая с лица,
стою и согласно киваю.

Во время чумы и во время войны,
во тьме непроглядной кромешной
мы Мать вспоминаем, ведь мы же — сыны!
(и дочери тоже, конечно)

В глубоком метро, на борту корабля
в холодных космических далях
… показать весь текст …

Следователь допрашивает подозреваемого:
— Вы узнаете этот нож?
— Конечно!
— Ага! Так все-таки узнаете?
— Конечно, узнаю, вы мне его уже второй месяц показываете!

У мужика фамилия — Пердунов. Решил поменять. Поехал в Украину, сдал паспорт. При получении читает — Пердунько. Поехал в Грузию — Пердунидзе, в Армению -Пердунян. В Польшу — Пшипердуньски. Уехал в Китай. Думал там фамилии короткие. Получает паспорт и в обморок брякнулся, прочитав фамилию — Бз Дун.

…

Надпись на малиновой «Оке»: «Братаны, как вам мой пиджак на колесах?»

— Мужчина, помогите! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25.
— Дорогуша! Это домофон, а не калькулятор!

АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентоспособным, начал выпускать подержанные иномарки.

Приличная женщина всегда краснеет, рассказывая неприличный анекдот.

Лужа и корыто желудей —
Всё, что нужно в этой жизни ей.
Ни ума, ни горя у неё.
Хочешь быть счастливым — будь свиньёй!

Ведь свинья не ведает о том,
Что свинье свининой быть потом,
Что съедят с картошкою её…
Хочешь быть счастливым — будь свиньёй!

Ни о чём не думая лежи,
Без одежд, надежд и без души.
Без души, — все беды от неё…
Хочешь быть счастливым — будь свиньёй!
… показать весь текст …

Под столом кошка, по кличке «Кошка».
За столом «гомосапиенс», трезвый немножко.
Справа от него аквариум со свежими карасями.
Слева от него баночка с нерождёнными лососЯми.
За окном ворона на ворону каркает.
За стеной сука от скуки гавкает.
Сверху Лев Львович рычит на подружку.
Снизу Карп Карпыч наливает воду.
«Гомосапиенс» выпил. Занюхал горбушкой,
Телевизор включил.
… … … … … … … «В мире животных»!

Учитель рассказывает ученикам о свойствах металлов:
— Дети, вот сейчас я опущу эту золотую монету в кислоту. Скажите, как по-вашему, она растворится в ней?
— Нет!
— Почему?
— Потому, что если бы она могла раствориться, вы бы ни за что не опустили ее в кислоту.

— Надо сказать начальству, чтобы отключили Интернет в офисе! А то приходишь вечером домой, а посмотреть нечего! Всё на работе уже пересмотрели.

На стене вампир сидит
Маленький, крылатый.
Он сегодня пьян и сыт,
Кровосос носатый.
Но убит не будет мной.
На него с любовью
Я гляжу: мы с ним одной
Крови.