Однажды выпадает мне срочная командировка. Беру билет на самый ранний рейс. Вылет в шесть. Значит, быть в аэропорту максимум в пять. Проснуться в четыре. Лечь пораньше. Такой план. Дома — никого. Жена на юбилейной встрече одноклассников, сын-студент у своей девушки.

Жена вернулась домой за полночь и не обнаружила в своей сумке ключ от двери. Чтобы не будить меня, решила позвонить сыну на мобильник. Она предполагала, что он, как обычно, в это время сидит за компьютером в своей комнате и, якобы…
… показать весь текст …

Или представь… осень, тоска, жизнь летит под откос!
Словом, сидишь, плачешь. И вдруг за окном — чу! — мужик с гармонью. Мол, на стон твой девичий пришел. Услышал от добрых людей, что воешь так, что штукатурка во дворце осыпается, а фундамент — садится.
Мол, ты только знак мне, красавица, подай, что готова, а уж я-то тебя рассмешу. На печь усажу, в такую дальнюю даль увезу, по направлению к которой голуби почтовые на полпути дохнут. Вздрогнула, конечно, остановилась, навстречу дали этой мистиче…
… показать весь текст …

Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас «жареная картошка», с одной «н», порядок. Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово и получается «жаренная с грибами картошка», с двумя «н», но вроде бы все логично. А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили её на тарелку и решили добавить грибочков. Получается «жареная картошка с грибами», и тут опять одна «н». Понимаете, все зависит от того, в какой момент вы добавили грибы.

По телевизору идёт передача, в которой рассказывают почему гаишники толстые. Якобы выхлопные газы пагубно влияют на организм, работающего на дороге сотрудника, отсюда нарушенный обмен веществ и ожирение. Сидящий рядом тесть: «Проститутки тоже на дороге стоят, что-то я ни разу толстой не видел!»

Пап, а брата где нашли? — В капусте — А сестру? — В картошке — А меня? — В помидорах. — Пап, ты чё маму по всему огороду таскал???

Блондинка:
— Мой муж — потомственный гинеколог! Его отец — гинеколог, дед тоже гинеколог… Наверное, насмотреться никак не могут…

Очень часто встречаю в интернете новости о том, как кто-то скинул 20 кг за месяц, 8 кг за 5 дней и т. д. Не удивительно что чаще всего эти объявления размещают в группах типа «юмор», «самые свежие анекдоты»

— Ваши права!
— Ну, инспектор, вы даёте! Что, потеряли? Да вы же сами забрали их неделю назад!

МОЙ вчера ОТЖЕГ…"я так не храплю! ЭТО я так МУРЛЫКАЮ"

Мне понадобилась справка из неврологического диспансера. А там НАРОДУ!!! Разговорилась со своим братом, пожаловалась… Он и говорит: «Когда придёшь, спрашивая, кто последний, близко-близко к лицу людей наклоняйся, сядешь, начни раскачиваться и тяни тихонько звук У-У-У. Потом начни с хрустом чесаться и неожиданно резко взглядывать на соседей. Поверь, тебя пропустят без очереди!» Конечно, я братцу сказала, что он дурак, пошла в диспансер, но картинка прочно поселилась в моей голове. Уже задавая воп…
… показать весь текст …

Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала, море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу.
— Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу:
— А это кто?
— А это Ленка. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та так же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены.
Муж:
— А это кто?
— Ой, это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг…

Последний день перед ОТПУСКОМ, на работу в дверь пришлось проходить боком -… УЛЫБКА НЕ ПРОЛЕЗАЛА !!!

— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера.

Сначала легализация однополых браков… Потом Путин объявил о разводе… Подсознательно жду, что он женится на Медведеве…

--Мы будем вас тестировать на IQ.
--А что это такое?
--Ну вот и все, тест закончился…

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит — Добрый день, вот документы. С заднего сидения раздается голос
— Пап, а где козел???

Так и грохнула б эти тарелки! — Чтоб не драить, не чистить, не мыть…
Стыдно мне, но усердию белки… Белка-мать не смогла научить…
Кто-то скажет: «Привычное дело… Жизнь такая — судьбы барабан…
Так и крутит всех женщин, как белок»… Не хочу! — Где на кухне «Стоп-кран»?

Все бабы — козлы! Разведут мужика на секс, а мужик потом в слезах борщ ждет…

Я отучу тебя дурить, моя отрада.
Пора понять — себя ценить любою надо!
А ну, походка от бедра и грудь, как парус! Мужчины в ауте… Ура!!! А ты боялась…
И макияж слегка прикрыл морщинок сетку. Поверь, их больше у худых. Ты — чудо, детка. Врут мужики, когда твердят, что любят стройных. Какая есть — неси себя всегда достойно!
Вон над тобой Амур плывет офонарело…
Какая женщина идет!!! Какое тело… !!!

.Мужчины хитрые: написали песню"Я назову
тебя зоренькой, только ты раньше вставай, я назову тебя солнышком, только везде
успевай!" Нет бы придумать:" Я назову тебя
кошечкой, только ты дольше лежи, Я назову
черепашкою, ты никуда не спеши!"