Мой сын очень гордится тем, что его папа — пожарный. Он даже попытался поджечь детский сад, чтобы друзья полюбовались на меня в деле.

Сидеть на диете, особенно грустно, тем, кто готовить любит и умеет. Сразу столько рецептов вспоминается.

Жена беременна. Решили с ней на ужин приготовить рыбу, купили карпа. Дома достали его из пакета, а он еще живой, рот открывает. Жена его в ванную, выпустила в воду. Сидит, смотрит как плавает, уже и имя ему придумала — «Карл».Я приготовил панировку, пришел за рыбой, а жена в слезы. ЖАЛКО РЫБКУ! В итоге ночью, голодный, с ведром пошел два километра до озера и отпустил дурацкого карпа в реку. Надеюсь, у тебя все в порядке, Карл.

Работаю в магазине. Пришла девушка по поводу работы. Читая ее резюме, смеялась до слез. В графе «где работали ранее» написано «продавала ножи в китайском магазине». Причина ухода «хотела выйти замуж за китайца, но напилась и по ошибке переспала с другим китайцем, работающим там, приняв его за своего китайца». В графе «чем планируете заниматься в будущем?» написано «больше не связываться с китайцами».

Последний час на работе всегда самый сложный, потому что делать ты уже ничего не хочешь, а нужно, потому что предыдущие семь ты пил чай.

Болтала по телефону. Вдруг позвонили в дверь, я ждала друзей и на автомате, не задумываясь, открыла. И только потом поняла свою ошибку. На пороге шкаф два на два бандитского вида в кожанке и очках. На руке кастет. Роняю телефон, еле смогла выдавить: «Вам чего?». И тут он протягивает мне рекламную листовку со словами: «Короче, магаз за углом новый, приходи, там ваще все четко». Не знаю, по какому принципу там набирали промоутеров, но дверь больше не открываю.

— Для ролевых игр в сексе у женщин куча вариантов! Медсестра там, монашка, учительница. У мужиков такого нет.
— Оно и понятно. Представь эротический костюм учителя труда. Вытянутые треники, майка-алкоголичка и накладной фингал под глазом.

15 причин купить топор

1) Топор — всегда «весомый» аргумент в любом споре.
2) Топор универсальный инструмент.
3) Топор можно метать любым способом. Как ни попадешь, мало не покажется.
4) Топор связывает нас с корнями. Всем известно.
5) Топор практически неубиваем. Нож можно сломать, а как сломать топор?
6) Топор заменяет картину. В отличие от ружья в городской квартире, топор можно повесить на стену, чем не панно?
7) Топор «неоружное» оружие. По закону этой страны, топор — инструмент.
8…
… показать весь текст …

Самая неоднозначная похвала от мужчины звучит так: «Милая, все вкусно !! Не переживай, меня в армии всегда так кормили.»))

Позвонил на работу и сказал, что не приду, потому что сегодня 77 лет со дня рождения Бродского и из уважения к поэту я не могу выйти из комнаты.

Моему брату девушка подарила кроссовки за 29 тысяч, он вернул эти кроссовки в магазин, на рынке купил их китайскую копию за 4 тысячи, а потом отправился с ней на отдых в Турцию на ее же деньги.
Чертов гений

Счастье — это когда прошлогоднее платье жмет в груди, а не в попе

— Конечно, я выпил две бутылки пива, но… я тебя люблю!
— А я всего одну, так что ты мне только нравишься!

Если вам не хватает мотивации вставать рано утром, перестаньте есть после шести вечера, и будете вставать, чтобы пожрать.

Женщины: я надела эту кофту уже 3 раза. Нужна новая
Мужики: как некстати на свитере дырка. Всего 4 года ношу, не снимая. Лан, подверну рукав

— Позвони мне.
— Ладно.
— Подожди, но ты же не записал мой номер!
— Знаешь что, если это судьба, то я его угадаю!

Есть ТРИ типа женщин: которые пекут торты, которые выпрыгивают из них и такие, как я, которые только жрут их!

—  Почему вы не любите путешествовать, ведь это возможность отдохнуть, увидеть новое.
—  Путешествовать я люблю, я не люблю собирать вещи и таскать чемоданы).

Очень интересное состояние… выпил вроде немного, а на подвиги уже тянет))))

ЭХ! Как бы было ЗДОРОВО! — если бы у всех были «волшебные палочки»!!! Тогда бы и мужики не нужны были!)))