Давным-давно жила в одной деревне прекрасная девушка. И были у нее
белые-белые волосы, голубые-голубые глаза, белая нежная кожа и беленькое
опять же платьице. И за все это звали на деревне эту девушку
Белоснежкой.
Белоснежка была очень красивой, все деревенские парни ошивались под ее
окнами и ловили ее взгляд. Но Белоснежка на них не смотрела, она сидела
у окна и ждала своего принца.
Сидела, значит, Белоснежка у окна, сидела, и ждала Принца. Мама ей
говорила — помой голову, Белоснежка. Но она бо…
… показать весь текст …

Собираясь на свидание, некоторые мужчины ощущают неясную тревогу. Ее можно описать двумя словами: перепадет ли?

— А вдруг не перепадет? — думает мужчина, надевая чистые трусы на всякий случай.

— Что, если нет? Получается, все зря? — Он снова смотрит на исподнее с легкой тоской человека, меценатство которого не оценили по достоинству. — Да уж…

— Придется вести в кафе… — с ненавистью отмечает мужчина дождливую погоду за окном, не оставляющую надежд на романтическую прогулку по парку. — Это знач…
… показать весь текст …

Недавно у стoматолога был. На сосeднем кресле мaленькой девочке выдирают молoчный зуб. Ни криков, ни слёз, ни истерик. В какой-то мoмент доктор спрaшивает: «Зуб забирать будешь?». Девoчка: «Нет, не буду. Зубная фея дeнег мало даёт…»

Я вегетарианка. Исключение — рыба. Иногда — бифштексы. Обожаю бифштексы!

Завоевать мужчину все же проще, чем много лет потом кормить в плену.

Жена вычитала какой-то диковинный рецепт перловки, полдня колдовала над ней, собрала всю семью за столом, с нетерпением ждёт оценки… И тут младшенький выдаёт: «Мам, ты так хорошо готовишь…» Жена аж расцвела вся, а он продолжает: «Пиццу, оладушки, сырники, борщ у тебя вкусный, котлетки… Мам, пожалуйста, готовь их, не готовь перловку!»

Черная душа
Эта история произошла со мной, и мне немного стыдно ее рассказывать, Ну да ладно.

Я отдыхала прошлым летом с двумя подругами в Турции. Я захотела пойти в номер, а они остались у бассейна.

Прихожу, в номере не открывается дверь в ванную, никак. Пошла на ресепшн.

Администратор велел работнику отеля решить вопрос. Пошли мы с ним смотреть, что случилось.

К слову была я в обычной белой футболке и в легких длинных вискозных штанах. Никаких шорт до середины ягодицы и маек с глубоким дек…
… показать весь текст …

Заплатил бомжу 700р, чтобы тот пришел ко мне в универ и в середине лекции зашел в аудиторию с криками: «Семеныч, так мы бухать то сегодня идем или нет?!»

Ваши сомнения, по поводу'' стоит ли мне похудеть?", легко может развеять, добрая бабушка в автобусе сказав: '' - Доченька, садись, в твоем положении вредно долго стоять.''
И ты понимаешь… НУЖНО.))

История абсолютно реальна. Рассказала сестра про свою знакомую (назовем знакомую Аней):

Аня завела себе крыса, которого по неизвестной причине назвала Лешей (возможно, так звали ее первую любовь. Ну или последнюю). По стечению обстоятельств в соседней квартире с Аней жил ее дядя, которого тоже звали Лешей.
По причине одиночества и большой любви к животным, Аня к крысу очень привязалась. А тот в один не очень прекрасный день взял и двинул кони.
Далее картина маслом: выходя из квартиры, рыдающая…
… показать весь текст …

Когда у вас есть ребенок, то вы быстро научитесь убирать и прятать все нужное и важное. Все, что не спрятано, становится игрушкой и ребенок уносит к себе)))

Спрашиваю мужа:
«Ты поел?»
Тот меня передразнивает: «Ты поел?»
Я: «Хватит меня передразнивать»
Муж снова: «Хватит меня передразнивать!»
Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождение!»
Муж: «Да поел я…»)))))

Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что, если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.

14 причин увлечься книгой, а не мужчиной:

1. Муж может быть спокоен. А то, что суп опять пригорел, так это пустяки, дело житейское.
2. Если у тебя много любовников, ты — женщина падшая, в то время как множество прочитанных книг выставляет тебя в более выгодном свете.
3. Люди, которые тоже читали твою любимую книгу, вызывают у тебя как минимум симпатию, а не ревность или обиду (по крайней мере в большинстве случаев).
4. Книга всегда хороша в постели, а если даже и нет, тебе не нужно притворяться…
… показать весь текст …

Муж не любит кошек вообще. Как-то шли мы вечером, и к нам прибился котеночек (хорошенький, пушистенький, черненький), он шел, не издавая звуков, и уже у двери (у нас частный дом) сел проститься. Муж посмотрел на него, поворчал, мол, сама за ним смотри, убирай, купай. Мы впустили котика в дом. Я все для него приготовила, и он уснул. Пришло время и нам спать, а мужа нет. Выхожу из спальни и слышу: «Кушай сосисочку, станешь самым большим котом и насрешь соседям под дверь, а то они уже надоели со своим псом…»

31 декабря:

— Мне четыре вискаря по ноль семь, икры и говядины для стейков килограмма три.

2 января:

— В смысле, соль 16 рублей? 14,5 же была!

Купила себе котенка-сфинкса. Теперь каждый раз, когда бабушка приходит в гости, то начинает мелко креститься, посматривая на мелкого и приговаривая: «Свят, свят». А сегодня, придя ко мне в очередной раз, протянула вязаный комбинезончик со словами «На! На страшилище свое надень, все-таки ребенок, хоть и бесовский, мерзнет, жалко ведь».

На олимпиаде у младших классов было задание «Напишите сочинение от лица лошади» и один мальчик написал что-то типа «иии го-го фыррр тыг дыг дыг». И так целый лист, не все герои носят плащи))

Мой молодой человек после ссоры как и всегда позвонил мне первым. В дверь. Стоит красивый и с цветами. Говорить ничего не стал кроме: «посмотри в окно». Бегу к окну, параллельно сообщая всей семье о своем женском счастье, все сбегаются к окну, а там летит на воздушных шариках плакат с красивой надписью: «Катя, я так счастлив, что мы расстались. Спасибо!» И стоит внизу ручкой машет.
Мама смеялась долго.

Я не понимаю, зачем ухаживать за собой, насильно истощая всякими диетами и нагрузками? Смысл слова не в этом. Ухаживать за собой — это сводить себя в кино, вкусно покушать, погулять, поспать лишний час.))