Я не ленивая, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения — ДАНУНАХ

Декабрь вообще в курсе, что он Зима???

Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.

— Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?

— Да, конечно.

— Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?

— Не знаю, не обращал внимания.

— Ну, извините…

Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:

— Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так — и так неудобно!!!

— Лида, мы не можем больше встречаться,

у меня появилась постоянная женщина и это серьезно.

— Опять мама с дачи вернулась?

-Никак не могу своего мужа отучить поздно домой приходить. -А я своего отучила. -И как? -Приходит он как-то домой поздно вечером, открывает дверь, а я ему из комнаты: «Миша, это ты?» -А он? -А он — Серёжа …))

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком — комару не пролететь. И среди всей этой толкучки — весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день: «Держитесь, крошки, я пошла»

Поднёсла своей кошке к морде хобот пылесоса, газанула,… она вылетела из комнаты в ужасе, и жопой разбила стекло шкафа… я назвала её, еб@нутой, но чувствую, что проблема то не в ней…

Не я конечно и до секса знал, что она любит подкалывать, но в самый разгар сказать «Димааан,ну чо за балет? играй жжоще!!!» это уже слишком…

Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное…))

Не ходите, люди, на улицу гулять, там живет ужасный:" Холоднотутбл*ть «!))

Муж играет с маленькой дочкой, через некоторое время дочь его отталкивает и выдаёт:-ну всё,хватит,у меня голова болит! Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:-вас,этому с детства учат?

Бабушку, которая умеет писать смски, подруги во дворе называют ведьмой))

Позвони мне, позвони! Позвони мне, сука, срочно! Через время протяни смску или почту.

А теперь признайтесь, кто пропел эту строчку, а не тупо прочитал :)

Сегодня мой сын из группы 6-ти летних подошел и говорит: «Жизнь не имеет смысла»

спрашиваю: «Почему?»

Ответ:"Зубы выпали… Кому я такой теперь нужен("

Италия, кризис — акции протеста, митинги, забастовки. Премьер-министр уходит с поста.

Греция, кризис — акции протеста, митинги, забастовки. Премьер-министр уходит с поста.

Россия, кризис — всем пох*й. Премьер-министр становится президентом))

Пяяяятнииицаааа!!!-закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении…

Минус одиночества в том, что через время начинаешь получать от этого кайф. И просто не пускаешь никого в свою жизнь.

— Слушай, я была не права и понимаю, что обидела тебя. Как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?

— Один… ящик… водки. Сойдёт.

— Надо же, какой ты, сука ранимый, а…)

Не все начальники унылое говно… вот мой — еще та озорная какашка

Купил мандарины в супермаркете. Пришел домой, открыл,а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну,я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.

Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить. Так нет, он на принцип пошел, нормальные,говорит,мандарины.Я ему сказал:"Хорошо,если нормальные, ешь.Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду».Тот согласился.

Съел два и говорит- все, мол,это дневная норма. А я ему- какая дневная норма, ешь все.

Съел он все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!

— Молодец, А теперь зови старшего менеджера.

Тот подходит.

— Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал

Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!