— Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
— Не надо так терзать арфу и путать её с пьяным мужем.
— Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
— Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
— Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
— Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нём больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
— От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам ещё в музыкальной школе не объяснили направление воздуха в мундштуке!
— Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
— Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
— Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов крупнее писали!
— Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтобы вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
— Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
— Вы так играете легато, что мне кажется, у вас икота!
— У вас очень красивые руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
— Скрипачи! Если сейчас был бы 37-й год, вас всех бы расстреляли за вредительство.
— Придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
— Вы так фамильярно это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
— Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше бы вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
— Я на следующий концерт вместо фрака выпишу вам брезентовый костюм, будете играть, как в пожарном оркестре, если это вам ближе!
— Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
— После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.