Подборка эпичных цитат преподавателей вузов
Среди лекции кто-то громко чихнул
АА: Будьте здоровы! В наше время здоровье нужно беречь как никогда. Потому что медики в своих вузах учатся хуже, чем вы в своем.
— Хочу обратить ваше внимание на тот факт (смотрит на доску), который я стер.
Опыт на лекции. Смотрит на блок питания годов 80-х (который без магии не работает) и говорит:
— Я первый раз вижу эту фигню… И выглядит она стремно.
В предверии праздника:
Стд: А мы завтра учимся?
Е Г: Не знаю, но мы не работаем.
— Я заранее дико извиняюсь за все четыре семестра, но сейчас я буду рисовать бесконечно малые величины.
Написал молча что-то на доске, спрашивает:
— Всё понятно?
— Нет.
— Плохо.- И продолжает молча писать…
Первая лаба по оптике.
— Как, КАК ты умудрился СЛОМАТЬ ЩЕЛЬ!!!
— Филипп Николаевич, а зачем вы спрашиваете, кто сколько дома задач решил? Это как-то на зачет повлияет?
— Нет… да и вообще смиритесь с тем, что не все в жизни имеет смысл…
— Все знают, что такое «g»; кто не знает — тот может выпрыгнуть в окошко.
(о записи «d/dx0»)
— Я побыстрее это сотру, пока математики не заметили…
— Единственное, что я понял из курса ядерной физики — это если вон та хреновина (показывает на реактор) взорвется и что-нибудь упадет к вашим ногам, то спешить уже некуда.
— … итак, у нас получилась такая формула. Это неправильно, но я не знаю почему…
Студент: Хмм, интересно, а чем институт занимался в военное время?
Шутов: Ну, если я расскажу, то мне придется вас убить.
— Возьмем N точек, нет, N мало — возьмем M.
— Спросите, почему число Авогадро такое неудобное? Ответ прост: его химики придумали…
На экзамене по химии Петров берет к себе парня, посмотрев на листок, изрекает: «Не, ну это два… хотя… вот здесь исправьте, посмотрим, что можно сделать…». Проходит минут 20, В.И. забыл совсем про это и снова смотрит на лист:
— Не, ну это два…
— Ну, вы же сказали вот здесь исправить
— А, ну и что?
— Ну, вот исправил
— Ну, теперь точно два…
— Вы же студенты МИФИ, а не ПТУ им. Баумана!!!
— Знаете как там интересно: сплошные иероглифы, потом бац — формула и опять иероглифы. Кроме формул ничего не понятно. Китайские математические журналы — никогда не попадались?
— Ну книги нужные вам у меня есть в электронном виде. Я могу вам их дать. Но только для ознакомления! Вы прочитаете, удалите и купите нормальные. … Не надо на меня так смотреть! Я должен был это сказать.
Как-то раз А.П. в конце семинара пишет номера примеров из Демидовича для решения дома. Когда количество номеров подошло к двум десяткам из задних рядов раздался голос: «А не многовато ли будет, Александр Петрович?» (вопрос по делу — следующий семинар послезавтра). А. П. Спокойно дописал третий десяток и ответил «А какая вам разница, все равно не делаете…». «Так ведь стимула нет» — ответил голос. А. П. Отложил мел, вытер руки, полез в дипломат и достал оттуда небольшую книжку (с первой парты удалось разглядеть надпись — И. В. Даль, Толковый словарь.) Где-то посередине открыл её и прочитал: «Стимул, из греческого, короткая остроконечная палка для подгонки ослов…»
— Цари были — царей свергли. Коммунисты пришли — коммунисты ушли. А интегралы остались!
— Вычислив производную, дифференциал вы получаете совершенно бесплатно
— Сколько поле не квантуй, все равно получишь… ммммм… фазу!
По поводу написания контрольной без подготовки:
— Это как лопату первый раз взять в руки и начать копать. Будете потом удивляться, что лезвие руки режет, а палка в землю не идет.
— Зачем все это нужно… Ну вот, например, оказались вы на необитаемом острове. И вам срочно нужно посчитать смешанное произведение трех векторов, а вы не помните, как это делать…
Мусатов: Раньше поверхности второго порядка проходили в школе, а теперь не проходят
Студент: Зато мы проходили «Гиперболоид инженера Гарина»
Мусатов: Толстой в отличие от Пушкина плохо учился в школе, а если бы он хорошо учился, то он бы назвал произведение «Параболоидом»
— Итак, до конца занятия у нас осталось 2 минуты — давайте начнём обещанную контрольную работу!
Студент решает задачу у доски.
С.Г.: А это вы что тут нарисовали?
Студент: Ну это сила, которая (начинает объяснять, что за сила)…
С.Г.: А она вам нужна?
Студент: Пусть будет.
С.Г.: Ну ладно.
Чуть подумав, начинает на соседней доске что-то рисовать, вся группа начинает заинтересованно спрашивать, что там.
С.Г.: А это Сатурн. А что? Он тоже воздействие оказывает. Пусть будет.
— Они поступили на специальность «Физика элементарных частиц» и не ходят на лекции. Это меня очень печалит. Передайте им что я половину лекции плакал.
— Запишите мне второй закон мужика в парике…
— Возьмем одну свечу и вторую свечу… Нет, свечи — это слишком романтично. Возьмем один светодиод и второй светодиод…
— Очевидно, что эти производные равны… Хм, а интересно, почему?
— Иду сейчас в аудиторию после звонка, смотрю — студентов в коридоре нет. Я растерялся, думал, может, мел сейчас сам собой лекцию на доске пишет. Захожу в аудиторию — ни фига! Расстроился — надо лекцию читать.
— Если мы посмотрим на картинку… правда, я её не нарисовал…
— Суббота, хорошая погода, третья пара… Ребят, ну что вы тут делаете?
— Решить дифференциальное уравнение можно двумя путями. Один из них — угадать ответ и проверить его прямой подстановкой. Это удается не всегда. Что делать в таких случаях, я вам и буду объяснять в течение всего семестра.
— Не нажимайте две кнопки на осциллографе одновременно, а то потом приходит злой дядя с ножом и их выковыривает. А меня спрашивает: «КТО ЭТО СДЕЛАЛ!!!». И мне приходится ему говорить.
— Откройте, пожалуйста, методичку на странице 30. Внизу страницы вы видите формулу. Она приводит вас в ужас.
ВВМ: Это у Вас вольтметр три знака после запятой показал?!
Студент: Да.
ВВМ: Не верю. Ну-ка, быстро соберите схему и воткните его в нужное место. Уууу… ничего себе, умный прибор.