Интересные высказывания: мысли, цитаты великих и умных людей про жизнь и человека, мужчин и женщин, о дружбе, любви и сексе

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:- Твои родственники?…- Ага, свёкр и свекровь…

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: «Еб твою мать! Страшно-то как!!!»

Если жизнь начинает осыпать тебя лепестками роз, взгляни наверх, не летит ли вслед горшок с цветком…

До мурашек приятно, когда он говорит:

«Одевайся теплее, тебе ещё детей моих рожать!»

Женщина хирург в операционной подходя к засыпающему пациенту:

— Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок!

— Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты и говоришь: никаких баб, одни мужики!!!

…У меня нет вредных привычек, кроме одной… привычка ошибаться в людях… Честное слово, лучше бы курила…

Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!… Если бы был пистолет, — застрелил бы!»… Она голову поднимает: «А ты забодай»…

Настоящая любовь — не тогда, когда ты одела для него чулки в -30, и он, узнав об этом, нежно шепчет тебе: «Солнышко, ты — самая желанная на свете»; а когда он возмущенно заставляет тебя вернуться домой со словами: «Ты че, дура??? Еще не хватало, чтоб ты себе жопу отморозила!!!»

Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, и не кричи «Спаситель ты наш!!!»… просто тихо кивни головой…

Не,я не понимаю, почему многие мужики, усевшись в маршрутку, раскорячивают колени, как на кресле гинеколога !!! Или они только оттуда? Что за привычка, не дома ж на унитазе ! Притесняют просто, достали !

Хотите — минусите, но я боюсь, если не выскажу здесь, выскажу соседу по газельке !!

Можно обладать женщиной и наслаждаться ею, не любя. И можно любить, не обладая…

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.

Бомжиха:

— Мадам, дайте 2 доллара на обед.

Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:

— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?

Бомжиха:

— Что Вы! Я завязала много лет назад.

— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?

— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!

— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?

— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!

Мадам:

— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.

Бомжиха:

— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!

— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!

Она стояла на платформе вокзала и ждала его поезд. Он должен был приехать. Она ждала уже час. Была зима и она жутко замёрзла. Она приехала на час раньше до прибытия поезда, потому что очень боялась опоздать. Она ждала его возвращения уже целых два года. И вот наконец он возвращается. Сердце вырывалось из груди, она сильно волновалась. В армию он уходил совсем мальчишкой, какой он интересно стал. Говорят, война ломает людей. Но он сильный, он справится с ней. Она верила что с ним всё хорошо. Глав… читать дальше →

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.

Решили опробовать.

Повесили в японский бар на 24 часа.

Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.

Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.

Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:

— Мы вчера сюда часы повесили, где они?

Бармен (удивляясь):

— А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы думали — на х%я нам зимой вентилятор?!

Если я говорю, что не брала, значит, не отдам!

Интересно, кто-нибудь ещё кроме меня включает компьютер большим пальцем ноги?)))

-Надоели эти тараканы — а ты купи мелок?- купил!!! — и как, помогает??? — помогает, захожу домой, смотрю, сидят, рисуют)

Никогда… слышите никогда, не проходите с тарелкой скорлупок от семечек возле вентилятора!

Почему нас девушек называют СУКАми, а оказывается всё просто)))С-скромная,У-умная,К-красивая,А-а не твоя)))))).