Умение слушать это уже большой плюс, а умение делать вид, что слушаешь, при это думать о своём и в нужный момент вставить нужное слово, вот это виртуозность)))

Безнадежно, это когда земля падает на крышку гроба…
Остальное еще можно исправить …

*
Будь по жизни, как дождь. Он даже, когда падает — продолжает идти.
*
Если женщина без одежды — это не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа, тогда — да.
*
Запомните, если работодатель называет вас другом, значит хочет обмануть. Если говорит, что «мы — семья», значит уже обманул.
*
Я скажу две фразы, которые вам откроют любые двери:"от себя" и «на себя»

*
Против России ввели очередной пакет санкций, но она убрала этот пакет в пакет с пакетами.
*
Если тебя обидели незаслуженно, то вернись и заслужи.
*
Пять из шести учёных доказали что русская рулетка безопасна.
*
Когда мне предложили купить проигрыватель, я отказался. Мне нужен только выигрыватель.

*
Птицы не сидят на ветках, потому что они на них стоят.
*
В греко-римской борьбе всегда побеждают кавказцы, вместо греков и римлян.
*
Овцы боятся волков, а съедает их все равно пастух.
*
Не ругайтесь по пустякам. Берегите себя для большого скандала.

*
На работе мне подарили полотенце с голой женщиной. Полотенце жене понравилось, а вот голую женщину, к сожалению, пришлось прогнать.
*
Отец моего друга случайно проглотил флешку. Теперь его так и называют — папка с файлами.
*
Женщины очень милосердны. Они могут простить мужчину, даже если он ни в чём не виноват.

*
Недавно переехал в спальный район, но всё равно не высыпаюсь.
*
Если есть одежда на выход, значит должна быть и одежда на вход.
*
Вчера вызвал полицейских на красоту, потому что она требует жертв.
*
У меня чистая совесть, потому что я ей ни разу не воспользовался.

*
Если в государстве — государственное, то в стране — странное.
*
Неважно кто с кем спит. Главное, чтобы все выспались.
*
Вы спросите :"Почему время не продаётся в аптеке?"Да потому, что время не лечит.
*
Если парень назвал тебя курицей — не парься, снеси ему яйца.
*
Однажды, мой отец баллотировался на пост президента, но я за него не голосовал. Потому что родителей не выбирают.
*
Если кот лежит на пульте — это кОтапульт.

*
Если есть уроки труда, то должны быть уроки отдыха.
*
Ной не ныл, и ты не Ной.
*
Хороший асфальт на дороге не валяется.
*
Мужчину таким, как он есть, может любить только военкомат.

*
Я слышал, что скупой платит дважды. Теперь хочу работать у скупого.
*
А вы знали, что если корова утонула, то она будет давать топлёное молоко?
*
После чёрной полосы всегда идёт белая. И если тебя сегодня укусила злая собака, то завтра обязательно укусит добрая.
*
У батареек есть один «минус»… и один «плюс».

*
Есть черта характера, а есть характер черта.
*
Алкоголь — враг человечества, но в Библии сказано: Возлюби врага своего.
*
Не совсем правильно, что родители отдают нам любовь и ласку, а мы им старые телефоны.

*
Я не могу быть спокойным, потому что клетки у меня нервные.
*
Я не беру трубку, когда мне звонят, потому что звонок — для учителя.
*
Хочу торт «Макрон»…для тех, кто не знает, что это за торт, объясняю — это, как торт"Наполеон", только без яиц.
*
Надоело сидеть без денег?.. Тогда просто встань.

*
Когда молоко убегает, то его почему-то никто не догоняет.
*
Вчера подумал, что круглую пиццу почему-то кладут в квадратную коробку и режут треугольниками.
*
Крипта, как мода: каждый год издаёт последний писк, но так и не умирает.
*
Я не сдал экзамен по английскому языку, потому что английский язык — родной, а родных не сдают.

Тебе одиноко?.. Грустно и никто не звонит?.. Ляг спать днём, и тебе позвонят даже те, кого ты не знаешь.
*
Если масло положить под Солнце — оно станет подсолнечным.
*
Очень трудно найти работу мечты, когда твоя мечта — не работать.

*
Если ночью есть нельзя, то зачем лампочка в холодильнике?
*
Если тебе плюнули в спину — не огорчайся, значит ты впереди.
*
Чем больше часов, тем больше времени.
*
Если увидите в магазине книгу «Как решить 50% своих проблем», то берите две.
*
Когда куры парятся — это паркур.
*
Сражаться с гномами — это очень низко.

*
Если падение сов — это совпадение, то вращение сов — это совращение.
*
Слабый мужчина ищет оправдания, настоящий мужчина подготовит их заранее.
*
Это не у меня нет девчонки, это ни у одной девчонки нет меня.
*
Если люди разводятся, то нельзя винить кого-то одного. Виноваты оба: и жена и тёща.
*
Жить вдвоём — значит вместе решать проблемы, которых бы не возникло, если бы вы не начали жить вдвоём.

*
На 8 марта жена попросила норку. Три дня копал… надеюсь понравится.
*
Бабки не главное, главное их пенсия.
*
Хороший человек — плохой воздух в себе не держит.

*
Я не буду встречаться с девушкой, которая не уважает мою жену.
*
Братья — не будьте сестрами.
*
Не переживай из-за всякой ерунды, ведь всякая ерунда не переживает за тебя.
*
Легко вставать, когда ты не ложился.
*
Не волосы красят человека, а человек — волосы.

Лосось — стремительный, сильный и неутомимый. Он проплывает тысячи километров. Покоряет пороги и течения. Бороздит отмели и запрыгивает на водопады. Без сна. Без отдыха. В постоянном сражении со стихией. Он преодолевает все преграды, откладывает икру и, совершенно изможденный, дохнет.

Так вот, запомни. Ты не лосось

*
Если мать в трансе, а отец свистит… Значит у них ребенок — трансвестит.
*
Мой знакомый прочёл в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста…Он позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.
*
В тюрьме у него была кличка д’Артаньян, потому что он сидел один за всех.
*
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому мой знакомый уже 20 лет числится в федеральном розыске.