Место для рекламы

МНЕ 40 !!!

Монолог женщины

.
Сейчас прямо на ваших глазах я совершу подвиг!.. Это опасно, рискованно, но я это сделаю!

Итак!.. Мне 40 лет! …
И вы знаете, я сейчас в 40 раз счастливее, чем в 18.

Вот, девчонки, поднимите руку, есть, кому уже 40? Не стесняйтесь, все же свои! Молодцы! Так, все запомнили, кому сколько уже? Шучу, надо гордиться — нам уже 40 лет! Вы знаете, мне кажется, у нас общество помешалось на молодости. Девчонки начинают омолаживаться ещё со школы. В 18 лет она чуть-чуть увеличила губы. В 20 — ещё увеличила. В 25, чтобы грудь была хоть немного больше, чем губы, увеличила грудь! Потом губы, потом грудь… потом губы, потом опять грудь… В итоге к сорока у нее губы лежат на груди, а грудь на коленях!

Мне кажется, вся эта истерика по поводу молодости нагнетается глянцевыми журналами. Вы читали: «в 30 лет у женщины появляются первые морщины». Вранье! В 30 лет у женщины появляются первые мозги! А к сорока женщина и мозги, будучи уже 10 лет, как знакомы, наконец-то начинают работать в паре.

В 40 лет женщина уже умеет все свои недостатки превратить в достоинства. У меня у знакомой кривые ноги. Ну такие, что вместе с её ногами в Москве не три кольца, а четыре. Но она так научилась на них ходить, так красиво стоять, что это можно заметить, только если ей внезапно крикнуть: «Галя! Распродажа!» Она сразу: «Где?»

А журналы только пугают. в 40 зона декольте уже не выглядит безупречной. Зато я знаю 8 рецептов беляшей! И поверьте, в 40 лет это важнее, потому что, когда у тебя муж придет с работы голодный, он не будет рассматривать твою зону декольте. Он будет рассматривать зону плиты, зону сковородки, зону холодильника! Потом он завалиться на зону дивана, поставит пиво на свою зону декольте и будет смотреть футбол! И только если наши выиграют, он на радостях вспомнит про твою зону декольте!.. Но зная, как наши играют, забудь про зону декольте!

.В 40 лет ты уже можешь всё! Я могу сама заменить колесо на машине и не беспокоить своего мужчину по таким мелочам. Я даже могу заменить мужчину и не беспокоить своего мужа по таким мелочам.

И самое умное, что может женщина сказать мужчине — это… промолчать. Даже если у него что-то случилось, какие-то проблемы, не надо ничего говорить, объяснять, спасать, анализировать… Просто уткнитесь в него нежно… обнимите… и помолчите. И он обязательно воспрянет! И главное, в этот момент нужно быть в сексуальном пеньюаре и в кружевных чулках.

Конечно, с возрастом кое-что меняется. Ну вот, допустим, в 18 лет у тебя все впереди. В 40 у тебя все впереди, сбоку, сзади, и ты думаешь, как все это убрать, сбросить.

Или вот такая фишка — всем, кому уже есть 40, все знают. В 40 лет, если не накрасишься, к тебе все подходят и говорят: «Что случилось, заболела? На тебе лица нет!» И ты говоришь: «Спокойно! Дайте косметичку. Сейчас лицо будет!»

Сейчас скажу самое страшное, что бывает в 40 лет. Это весна! Потому что каждую весну, лишь только пригреет солнышко, выползают они — молодые девчонки в мини юбках! Когда они успевают вырастать?! Вот соседская дочка сидела совсем недавно в коляске с соской… вчера! Бах — уже идёт: «Здрасьте, тётя Наташа! Нам задали реферат про революцию, не поможете?! Вы же все видели»

Знаю способ, как избавиться от комплексов. Вот пригодится всем. Попробуйте в незнакомой компании, когда вас спросят, сколько вам лет, приврать не в ту, а в другую сторону. Вот, допустим, Вам сорок, а Вы скажите, мне 57. И буря восторга! Завистливых взглядов! Этот истеричный крик: «Умоляю! Скажи, что ты делаешь!» А самое главное, ты уже не боишься цифры 57. Ты её ждешь. У тебя организм запомнил: число 57 вызывает восторг окружающих.

Женщина в 40 — она уже всё знает, всё понимает. И даже если весь мир против, она всё сделает по-своему и победит! И ещё. Сколько бы лет не было женщине, если ей надо, она ещё станцует!.

Опубликовала  пиктограмма женщиныИриссска  19 мар 2017
22 комментария

Похожие цитаты

Хочешь похудеть за неделю на 40 килограмм?
Убери всего три продукта: жирное, сладкое и съедобное.

Опубликовала  пиктограмма женщиныИриссска  08 июн 2015

монолог от лица деревенской девушки, которая купила компьютер и только осваивает его)

Мне подруга письмо написала: «Я живу хорошо. Муж у меня богатый.
Езжу на „Мерседесе“, живу в коттедже». А внизу приписка: «Ну как ты?..
Вышли мне на мыло». Послала ей 15 рублей — на «дегтярное» хватит.

Опубликовала  пиктограмма женщиныИриссска  10 июн 2015

Монолог про тупых мужчин

Хочу поделиться с вами сокровенными мыслями, долго не решалась об этом сказать, но сегодня я это сделаю. Мужчины, вы меня конечно извините, но вы тупые. Нет ну правда, я вас очень люблю, но что есть то есть. Вот звонит мне парень, говорит — Ты где? Я говорю — в магазине. Он — чё делаешь? Или вот женщина 6 часов ходила по торговому центру, понимаете. Она вышла вся увешанная сумками, пакетами, коробками, она так все держит, муж ее спрашивает — у тебя сколько денег осталось? Она б не вышла, если б…

Опубликовала  пиктограмма женщиныНадя Андрюшина  26 янв 2017