Почему люди не слышат друг друга, что мешает им понимать слова и выполнять нужные поступки?

Я сталкивалась с тем, что мои родители не могли понять друг друга, потом это происходило в жизни моих друзей, а когда я вышла замуж, это тоже случилось. Что же делать?

Я повторяла ему несколько раз: «Отремонтируй розетку». При этом я понимала, что он умеет это делать, что у него есть все инструменты, да и займет это не более получаса. Но он не слышал! Он каждый раз отвечал, что помнит про это, но никак не удосуживался все исправить. И это не единственный случай! Я сегодня научилась искать причины неудач не в окружающих, а в себе, поэтому я решила на этом примере проанализировать свое поведение, чтобы понять причину происходящего. Ведь нужно что-то менять, а куда двигаться, я не знала.

Анализ ситуации

Мы женаты уже 5 лет, наши отношения от романтических давно перешли в стадию бытовых. Мы воспитываем дочку, оба работаем и давно уже не мечтаем о романтике и приключениях. У нас все хорошо, но очень обыденно. И вот с розеткой вышло очень просто, но без чувств. Она сломалась в выходные, когда я неудачно выдернула шнур от ноутбука. Что же я сделала в этом момент? Я пришла к мужу и просто заявила: «Розетка сломалась, надо ее починить». Во-первых, я не взяла ответственность на себя, не извинилась, что я была неуклюжа, что причинила столько хлопот. Во-вторых, я не просила починить, а просто констатировала факт, что это надо сделать. И он не услышал.

Что я делала дальше? В моем голосе не появлялась нежность, я так и не вспомнила, что надо не требовать, а просить. И еще появилось раздражение — ведь розетка мне нужна, а пользоваться ею невозможно! Напряжение стало нарастать, а результата не было. В моей голове появилась мысль: надо позвать соседа. Но я понимала, что если я это сделаю, то муж не просто обидится, а будет вне себя от злости. Так как же быть? Пришло время разобраться в ошибках и провести исправительные работы.

Слова и интонации

Человек слышит не только слова, которые мы произносим, а еще и интонацию. Для него важно не то, что мы говорим, а как мы это произносим. Например, ругательства несут ужасный смысл. Если вы в гневе крикните на кого-то «дурак», это будет оскорблением, которое будет весьма значительно. Но если это же слово произносит отец взрослому сыну с любовью, то слово кажется безобидным, вот так: «Какой же ты у меня иногда дурак», и все это с улыбкой и желанием подчеркнуть свое отношение. Получается, что смысл фразы не важен, а вот эмоции, с которыми это сказано, играют огромную роль.

Сказанное спокойно будет услышано, сказанное с любовью будет сделано. Поэтому стоит увидеть констатации фактов, негативное отношение и заменить на гармоничное и светлое. Ведь я уверена, что мой муж помнит и знает, что розетка сломана, он просто не отреагировал на мой тон, а значит, нужно сказать как-то иначе. Итак, сначала с чувством к себе и к нему: «Мне бы так хотелось пользоваться этой розеткой, и я знаю, что в нашей квартире есть самый лучший электрик, который справится с этой проблемой». Получилось весьма убедительно, при этом я похвалила супруга, а не оскорбила, как раньше. При этом я встала в некомандную позу, но об этом дальше.

Приказы и просьбы

В детстве я научилась игнорировать требования. Если мне начинали повторять много-много раз, я не делала этого специально. Мне просто не нравилось, что кто-то пытается меня что-то заставить делать. Мама быстро поняла, что проще попросить, надавить на жалость, чем кричать или топать ногами. У нее получилось освоить этот прием, а я про него почему-то забыла. Итак, я стала диктатором, повторяя требование починить розетку.

Лишить человека выбора — значит, заставить его служить. Разве это любовь? Важно предложить что-то сделать, рассказать о проблеме, а только потом спросить о желании это сделать. Семья, дом — это не концлагерь, а добровольное взаимодействие. Почему я решила, что ему нужна эта розетка? Такой вопрос в голову мне не приходил. Поэтому нужно было перефразировать просьбу по-другому: «Мне бы так хотелось пользоваться этой розеткой, интересно, а самый лучший электрик, который живет в этом доме, сможет мне в этом помочь?».

Получилось интересно: во-первых, я не командую, а прошу помощи, а мужчины очень любят всех спасать. А во-вторых, я даю человеку выбор, и если он не захочет, я начну искать другое решение.

Повторение — зло или путь к победе?

Какие еще ошибки есть в моем взаимодействии? Я думаю, что повторение было лишним. Я уверена, что муж у меня не глухой, да и с памятью у него все в порядке. Так зачем же тогда мне говорить о розетке каждый день? Конечно, я чувствовала дискомфорт, но он никак не увеличивал его желание все это решить.

Психологи говорят о мотивации — чтобы человек что-то сделал, нужно не напоминать, а хвалить. Я решила попробовать. Сначала я заявила новую формулировку, которую придумала в прошлой части текста. И говорила я в присутствии дочки, когда мы вечером вместе играли на полу в гостиной. Удивительно, но он с улыбкой ответил, что лучший электрик спасет розетку. Но делать не побежал, а я продолжила эксперимент. Я больше не напоминала о поломке, а начала искать поводы похвалить его за что-то другое.

На следующий день он занимался игрушками малышки, исправляя что-то, что ремонтировать было не слишком актуально. Я бы отказалась от этого занятия, но в этот раз я решила промолчать, а когда трансформер был спасен, я обняла супруга не просто с благодарностью, а со словами, что он у меня самый лучший мастер в мире. Второй повод похвалить появился очень быстро — мышка у компьютера вдруг начала вести себя странно. Заметила это не я, придумывать новых формулировок не пришлось, а он сразу же взялся за починку. Вечером перед сном я произнесла волшебное: «Какой же ты у меня хороший мастер, мне с тобой повезло. А ведь есть мужчины, которые совсем делать ничего не умеют».

Розетка спасена

На следующий день я пришла с работы на час позже мужа, включила компьютер и не сразу заметила, что провод воткнут в ту розетку, что не давала мне покоя две недели. Он не просто все исправил, а даже включил мою зарядку так, как мне нравилось. И когда я это поняла, у меня вдруг проснулось чувство гордости. Во-первых, за него — ведь он действительно очень хороший специалист. Во-вторых, за себя — все-таки я молодец, что начала искать способ решения мирным методом. А в-третьих, за нашу семью — ведь теперь понятно, как нужно общаться, а значит, мы обязательно станем ближе.