Женское...
Я чертовски хороша в постели! Могу лежать в ней хоть весь день!
* * *
Чертова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком… от которого пахло жареной картошкой… Не выдержала и укусила его!
* * *
Хотела сегодня купить себе колечко с бриллиантом.
Посчитала деньги… хватило на пирожок с повидлом.
* * *
— Разбирала белье из сушилки. Спутала свою футболку с наволочкой… Пора худеть?
— Подожди до пододеяльника.
* * *
— Полной быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худая — ищи причины, гадай, мучайся.
** ** **
Всeгда очень пepеживaю, когда подруга не берeт трубку, вдруг еe украли, а меня — нет.
* * *
— Зачем ты намазала живот кетчупом? И что это за шлем из фольги у тебя на голове?
— Мы с тобой поссорились. Я не знала, что делать.
* * *
— Знаешь Светка, этот дурак меня опозорил! Пока я к маме ездила, он умудрился затащить соседку со второго этажа в нашу кровать! А у меня не прибрано!
* * *
Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в попе!
* * *
Если девушка вас не обманывает, значит, вы ей безразличны…
* * *
Маше так понравился помидор, на котором она училась целоваться, что потом она еще полгода с ним мутила…
* * *
Быть женщиной реально трудно. Столько проблем просто из ничего.
** ** **
— Эх Машка, сказали мне: «Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борща.»
Ну как тут откажешь?..
вместо послесловия...
* * *
Да, жаль что бросил...
Но как матросил!
** ** **
Женщинам нравятся в мужчинах вторичные половые признаки: ... дача, машина, квартира