Место для рекламы

ПРО МЕДВЕДЯ

начало #767952 Читаю и слышу голос Михаила Евдокимова,чисто его тема.

МЕДВЕДЬ И БАБЫ
часть вторая
Медведь на дудке, а мимо бабы шли. Сорок восемь здоровых баб и две смирные девушки в хвосте.
А медведь веселый на дудке играл. А какой бабе это понравится? А девушки против медведя ничего не имели. Тихие такие, улыбчивые, издалека видно — девушки.

Медведь играл себе, играл. Пока бабы близко не подошли. Вернее, не подбежали. Точнее, пока дудку у него не вырвали. Только что медведь на дудке играл, а теперь, глянь-ко — в траве валяется. И дудка у него стыдно сказать из какого места торчит.
Бабы, они же не всегда справедливые. И добрые не всегда.

Медведь-то не дурак, он как баб увидал, так сразу понял, куда ему эту дудку вставят. У него это место даже вспотело. Но уж если тебе дудку в руки дали, так ты играй, верно ведь? Вот он и играл, хотя бабы с галопа на аллюр перешли, с пригорка на него лавой неслись, быстро неслись, как обычно бабы с горы несутся.
А за ними две девушки вприпрыжку. Медведь-то и подумал, что они при девушках дудку ему не станут засовывать.
ЗРЯ ПОДУМАЛ. ЭТО ЖЕ БАБЫ,

Девушки еще полпути не допрыгали, когда бабы довольные уже от медведя поруганного отходили.
Медведь с дудкой валяется обиженный, бабы, перестроившись, на колодец курс взяли, а тут девушки подошли.
Глянул на них медведь — и речи лишился. Потому что это тоже бабы были, только молодые. По старости своей и слепоте ошибся медведь. И за ошибку свою тут же заплатил.
Две бабы молоденькие, улыбаясь, за остальными пошли, а медведь с горящей дудкой в другую сторону побежал.

Дудка — оно дело хорошее, но за исключением таких вот случаев. Медведь теперь это знает и прячется. Сидит себе в берлоге и наяривает. Там у него еще гармонь есть, пять глиняных свистулек и барабан краденый.
ЕСЛИ БЫ СО ВСЕМ ЭТИМ ДОБРОМ ЕГО БАБЫ ЗАСТИГЛИ, ТО-ТО ГОРЯ БЫ НАТЕРПЕЛСЯ.

Опубликовал    07 апр 2015
1 комментарий

Похожие цитаты

«В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет

Опубликовала  пиктограмма женщиныНиНуЛьЧиK  16 фев 2014

Встретил как-то Дьявол Бога. Слышь, Бог, сидишь у себя там на Небесах, нихрена не видишь. Твои наместники попы, мне служат, а не тебе. Они ж развратники и прелюбодеи! Если не веришь на слово, тогда смотри сам!
Спускается Дьявол на землю, превращается в роскошную, совершенно обнаженную девицу, садится возле врат и раздвигает ноги. Идёт поп, увидел девицу и оглянувшись по сторонам, без тени смущения, отодрал её прям возле церкви. После, перекрестился, отряхнул рясу и пошёл он своим делам.
Поднимается Дьявол к Богу и, весьма довольный собой, говорит: Ну что, Отче Наш, видал? Бог превращается в попа: Вот так мы с вами чертями и разбираемся!!!

Опубликовал  пиктограмма мужчиныsagittarius  03 апр 2014

Как Ванька стал Насратдином.

Моего мужа зовут Иван. Он терпеть не может когда его так называют. Потому, как он думает что каждый, кто зовёт его Иваном, мысленно рисует тире и добавляет к имени известное прозвище из сказок. Его мама кличет его нежно Ванюшей, а я — Насратдином…
Мужу нравится прозвище, которым я его наделила. Потому как он наивно думает, что я называю его так за остроумие и умение находить выход из любой ситуации (ага, без моего чуткого руководства и подсказок мой «Ходжа» сумел бы выйти только из себя и расск…

Опубликовала  пиктограмма женщиныФеЯночка  09 июн 2015