Приобрела я себе недавно хула-хуп. Думала, буду вертеть его каждый день, легко и непринужденно обзаведусь к лету осиной талией, избавлюсь от лишних складочек всяких…
Нашла в интернете модель, прочитала все, что можно было прочитать и купила. О том, что сначала будут синяки — знала. Консультант предупредил, чтобы в первые дни я не усердствовала, больше 10 минут не занималась.
Ха, подумала я. 10 минут — детское время! Что я, в детстве, обруч не крутила?
Собрала его дома. Тяжелый оказался. Ксюша за процессом сборки наблюдала с большим интересом: обруч — разноцветный, большой, изнутри какие-то непонятные синие шишечки…
Я в красках расписала дочке, как я лихо сейчас его заверчу, прямо как мишка в цирке! Ксю заняла место на диване, а я крутанула первый оборот. Мне показалось, что это очень щекотно и я хохотнула. Ксюшке это понравилось: мама делает что-то непонятное, но очень веселое!
Я продолжила. Щекотно уже не было. Было тяжело и дико больно. Такое впечатление, что меня избивали палками. Особенно почему-то болело одно местечко на животе, чуть выше пупка, просто непереносимо! Я даже подумала, что у меня от перенапряжения грыжа вылезла. Молча крутить никак не получалось. Я рычала, подвывывала и охала. А добрая дочь требовала: «Мама, смейся!» Очень странно выглядели мои потуги засмеяться посреди фонового звериного рыка.
Хватило меня на 5 минут. Все, к черту, к бокам — не притронуться! Потом немыслимым усилием подняла себя с дивана и прокрутила аццкое изобретение еще 5 минут. С чувством выполненного долга убрала обруч подальше.
К вечеру вся окружность талии была покрыта синяками разного калибра и цвета. Особенно лихо выглядели бока: там были сплошные кровоподтеки.
Я таскалась по квартире, охала и молила мужа добить меня. Муж жалел несчастную женушку, но в то же время посмеивался. Я чувствовала: серьезность ситуации он не проникся. И мой подвиг ни фига не оценил.
Стала причитать, что побывать в моей избитой шкуре он сможет только после того, как сам крутанет обруч пару раз и оценит — как это немыслимо тяжко.
Ныла я, ныла, наконец муж сдался. Пошел в комнату показывать мастер-класс.
Я была в ванной, когда услышала дикий вопль, маты, грохот и проклятия. В ужасе примчалась в комнату и увидела лежащего на полу супруга, сучащего ногами и держащегося за причинное место.
На мое немое изумление дражайший возмущенно прокричал:
— Ты знаешь, как он больно по яйцам бьет?
— Даже не догадываюсь. Ты на каком месте, пардон, его крутил?
— На поясе крутил! А он упал! На яйца!
О таком побочном действии спортивного снаряда я даже помыслить не могла. Хотела ввернуть про плохих танцоров и то, что им обычно танцевать мешает. Да решила уж не ехидствовать.
Ну, как-никак, а нужный эффект был достигнут: понял мужик, как нелегко нам, женщинам!
А мои синяки… Я решила их считать пунктиром для обозначения будущей талии!