Место для рекламы
Иллюстрация к публикации

Чувствуй себя нормально

Моему сыну Славику 20 лет. Полгода загуливает с какой-то девчонкой, а мне не показывает. Знаю только, что подружку сына зовут Герда, а больше ничего не знаю. Даже на фото не видела.

Досадно? Досадно. Сын шесть месяцев с кем-то зажигает, а мать ни сном ни духом. А если в подоле принесут? Родительский инстинкт меня грызёт и мучает, и любопытство раздирает.

Не выдержала я — тайком подсмотрела её номер в телефоне Славика. Она у него так и записана: «Герда». Других Герд нет. Имя редкое, ни с кем не спутаешь.

Осталась я дома одна, набралась храбрости, звоню. А что такого, я же её по телефону не съем. Мне отвечает женский голос.

— Добрый день, — говорю. — Я мама Славы, меня зовут Ирина Павловна. А вы — Герда? Не знаю, как вас по отчеству…

— О-о-о, — говорят мне. — Какие люди! Очень приятно, Ирина Павловна. А я — Герда Ефремовна Торчкова. Фамилия дворянская, между прочим.

— Вот и познакомились, — говорю. — А то Слава скромничает, вас мне не показывает.

— Ваш Славик экзистенциальный стеснюнчик и перманентный бубусик, — говорит Герда. — Я называю его «мой Кайф», поэтому чувствуйте себя нормально.

Не скажу, что после этого заявления я стала чувствовать себя нормально. Будущая сноха показалась мне чуток странной. Хотя кто их разберёт, эту молодёжь…

— Всё-таки надеюсь на скорое личное знакомство, — говорю я. — Надеюсь, вы со Славой не в ссоре и у вас всё хорошо?

— У нас со Славухой вообще красотень! — говорит Герда. — Любовь-морковь и сбоку бантик! Его даже мои бородавки не отпугивают!

Здесь меня кольнуло нехорошее предчувствие. Что-то переставала мне нравиться эта разбитная дамочка.

— Не отчаивайтесь, — корректно говорю я. — Бородавки — не самое страшное. Просто как мать я хотела бы предостеречь вас со Славой от всяких необдуманных поступков. Сами понимаете: мой Славик ещё молод, ветер в голове, парню всего двадцать лет…

— Понимаю, душа-малина, — говорит Герда с дворянской фамилией. — Не боись, опыта у меня на троих хватит. Мне шестьдесят.

Здесь мне захотелось присесть, а ещё лучше — прилечь. Причём прямо на пол.

— Не поняла, — говорю. — Вам — шестьдесят лет?

— Да, — говорит она. — Родилась в шестьдесят первом. Гагарин как раз дунул в космос, а я наоборот — из космоса сюда. Чего ты хрюкаешь в трубку, Иришка? Или ты что-то имеешь против первого советского космонавта, против лётчика-героя?

— Против Гагарина я ничего не имею, — говорю я. — Но всё это звучит не очень-то… вас точно зовут Герда?

— Точнее не бывает, — говорит эта бабуля. — Али ты глуховата, матрёна? Я Герда Ефремовна Торчкова. И паренёк у тебя славный, и я — девчонка хоть куда. Хоть стога метать, хоть гармонь тянуть. А чо?

— Обладеть… — говорю я. — Честно сказать, не замечала за Славиком тяги к настолько… взрослым женщинам.

— Ты просто оладий моих не едала, душа-малина, — говорит баба Герда. — Попробуешь — офонареешь, Иринуся. Я их на йогурте замешиваю, твоего Славика за уши не оттащишь. Хряпает и хряпает! Говорит: я бы на тебе за одни оладьи женился! Так что, голубка, чувствуй себя нормально.

В полной прострации я нашла какую-то таблетку и начала лихорадочно сосать в надежде, что это антигердин.

— Уважаемая Герда Ефремовна, — говорю. — Смех смехом, но в вашем почтенном возрасте должны быть какие-то рамки. Завести дружбу с молодым человеком втрое моложе себя… Чем вы с ним занимаетесь?

— А тем же, чем и все, — говорит баба Герда. — Ничего нового учёные ишо не придумали. Оладьи жуём, обжимаемся, зубы скалим, всякое такое… то есть сначала он свои скалить начнёт, а потом уж я свои челюсти из стакана достану — и тоже даю стране угля. Я знаешь, какая бойкая?

— Догадываюсь, — говорю я. — Представила эту картину маслом. Но всё же, Герда Ефремовна, прошу отнестись серьёзно. Вы играете с чувствами наивного молодого человека…

— Ещё как играем! — говорит Герда. — Чувствуй себя нормально. Твой Славик говорит, я самая клёвая герла в нашем пенсионном клубе «Кости в кучу». Всё заманиваю его к нам на огонёк, а то у нас балалаечника не хватает, в нашем «ВИА имени Паркинсона».

— И не стыдно вам? — говорю я. — Чем вы заманили моего недотёпу? Может, вы вдова миллионера, у вас недвижимость на Таити и пенсия большая?

— Угадала, Ирина Павловна, — говорит невеста Герда. — Пенсия у меня — ништяк. Восемнадцать тыщ. У нас в стране молодые столько не зарабатывают. А я, между прочим, бывший учитель пения. И на машинке шить умею. Обштопаю и обошью твоего гвардейца — эх, залюбуешься!

— Герда Ефремовна, вы его уже обштопали, дальше некуда, — говорю я. — Я в трансе, переходящем в ужас. Это ж надо, за кем мой Славик полгода бегает — за бабушкой из клуба «Кости в кучу»… На Прохора Шаляпина насмотрелся, что ли?

— А чо тебе не нравится, душа-малина? — обижается Герда. — Чувствуй себя нормально, мамаша. Разве ж молодые дурочки его путному научат? А я романсы петь умею, и на виолончели лабаю, хоть «Раммштайн» замутить могу. Ободзинского ему включаю, о Глинке рассказываю… Чем не жисть? Закусил оладьями твой Славик, интеллектуально напитался — и порядок.

— Слышать не могу ваш старческий бред! — кричу я. — Двадцатилетнего олуха совратила, да ещё про Глинку ему заливает! Ладно, поговорю я вечером со Славкой по душам. Успокаивает одно: хоть ребёнка вы с ним не родите…

— Обижаешь, душа-малина, — говорит Герда. — А шо я, не девка, по-твоему? Троих детей подняла и четвёртого потяну. Если будет девочка, назовём в честь тебя — Ириной Павловной…

— Благодарствую, не надо жертв, — говорю я. — Мне что-то нездоровится.

— А в трубке у тебя что шумит? — говорит Герда. — У тебя самой-то всё пучком, Павловна?

— Не обращайте внимания, — говорю я. — Это тихо шуршит шифером моя крыша.

Я наощупь зашла в ванную и сунула голову под кран с холодной водой.

— Чем ты недовольна, свекруха? — говорит на том конце Герда. — Сама прикинь, что я не женщина, а клад. Пенсию получаю, да ещё вахтёром подрабатываю — раз. Готовлю как богиня — два. Культурная, начитанная — три. Первую помощь оказывать умею, вторую и третью тоже. Если на тот свет кого отправить надо — тоже обращайся, не дрейфь. У меня карабин от мужа остался… не помню, от которого из пятерых… и патронов навалом.

— Герда Ефремовна, я вам верю, — сказала я как можно ласковей. — Вы очень завидная партия для любого мужчины. Но всё это как-то…

— А главное, Иришка! — орёт баба Герда. — Главное-то я забыла. Я же гулять от твоего Славки не буду! Он мой Кайф, а я его Герда. Так что чувствуй себя нормально!

— Вот как? — говорю я. — Меня переполняет радость. Даже гулять не будете?

— Ни за что! — говорит Герда. — После пятидесяти восьми лет зареклась я мужьям изменять. В завязке я! Два года уже держусь, поняла?

Я была близка к обмороку, когда на заднем плане у Герды с дворянской фамилией возник другой, более молодой девичий голос.

— Бабушка, ты опять схватила мой телефон? — послышалось оттуда. — Алло, женщина? Что вам тут наговорила моя бабуля-шутница? Понимаете, мы с ней обе — Герды, меня в её честь назвали…

И я поняла, что мы с этим семейством не соскучимся. Но, в общем, чувствую себя нормально.

Опубликовала    09 дек 2022
35 комментариев

Похожие цитаты

ЗАПИСКИ ОТЦА-ОДИНОЧКИ

Я погиб, венков не надо. Жена Лилька бросает меня с грудным ребёнком на шее. Прощайте, братья!

Провожая жену, долго рыдаю. Лилька что-то талдычит мне на пороге, суёт какой-то список — чем кормить Егорку, как пеленать, менять подгузник, — я ничего не вижу и не понимаю. Глаза мне застилают слёзы. Вытираю их списком и Лилькой.

Отныне я — отец-одиночка. Навсегда и навеки, то есть на два часа, что в принципе одно и то же! Умоляю Лильку остаться, но эта женщина черства как прошлогодний столовский пе…

Опубликовала  пиктограмма женщиныIrinaAleksss  12 мая 2021

Интим по телефону с шепелявой девушкой

18+

Алло? Это служба досуга для мужчин? Интим по телефону?

— Фдрафтуйте, меня зовут Фета. Да, это фекс по телефону.

— Хто-о-о? Какой ещё крэкс-пэкс-фэкс?

— Не фекс, а фекс! И я — Фета! Ну, Фетлана я. Тьфу, блин. Извините, у меня профто фуб болит, с анальгином сижу. Флюс раздулся.

— А-а, вы Светлана! Понял. Что ж вас не подменят, с больным зубом?

— Некому подменить. Фсе дефчонки на больничном, эпидемия же. А Фаринка и вовсе в декрет уфла.

— В декрет? Ха-ха, она что, по телефону у вас залетела…

Опубликовала  пиктограмма женщиныLaBeLLa  26 мая 2021

Женские купания в проруби и форс-мажор

Вот умора!! Умеет же Дмитрий Спиридонов своим юмором поднять настроение на весь день! ))) 😂

`
Зимой сдуру поспорили мы с Наташкой, что я в крещенскую прорубь нырну. Хлестанулись с ней на хорошие духи.

Не от большого ума, конечно, поспорили! Никогда я раньше в прорубь не прыгала. Из всех видов моржевания предпочитаю только один: это когда пять кубиков льда на стакан водки — и под одеяло.

Я тепло люблю. Не понимаю, как это люди в Турцию в августе ездят и в море купаются? Бабушка моя говорила, что после Ильина дня вообще купаться нельзя. Или у турок календарь другой?

Накануне 19 январ…

Опубликовала  пиктограмма женщиныИриссска  21 янв 2022