Подборка анекдотов про врачей

Женщина жалуется врачу:

- Муж совершенно потерял интерес к сексу.

Врач дает ей таблетки и говорит:

- Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу — все будет

в порядке.

Назавтра женщина приходит снова и говорит:

- Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила,

так он меня прямо за обедом на столе и … того.

- Ой, вам, наверное, было неудобно?

- Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!

- Вас уже оперировали? — спросил врач.

- Да.

- Ну и как?

- Три тысячи долларов.

- Я имею в виду, что у вас было?

- Только одна тысяча.

- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?

- Плата слишком высокая.

- Как психоаналитик определяет, что его посетитель действительно болен?

- Очень просто: только полный псих станет платить сто баксов в час.

Разговаривает врач с маленьким мальчиком, которого привели привели на прием:

- Мальчик, как тебя зовут?

- Коля.

- Ух, какие мы молодцы! А сколько, Коля, тебе лет?

- Скоро будет пять.

- Ух какие мы оптимисты!!!

В мaгaзине подaрков.

- Бaрышня, будьте любезны, дaйте мне вот ту крaсную плюшевую жопу.

- Но это не жопa! Мужчинa, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ! !

- Девушкa, я 20 лет рaботaю кaрдиохирургом и знaю, кaк выглядит сердце.

Дaйте мне пожaлуйстa вот ту крaсную плюшевую жопу

- Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.

- Де не волнуйтесь вы так… о неудачном исходе вы просто не узнаете!!!

-Ну что-ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!

-Доктор… но я же мужчина!

-Да??? Ну собственно глистам как-то всё равно!

Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина.

Звонит сантехнику:

- Не могли бы Вы починить мне раковину?

- Вы сошли с ума? Через час праздник!

- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.

- Так Вы наш врач? Сейчас буду.

Приходит.

- Hy-с, на что жалуетесь?

- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.

Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок

и высыпает его в раковину:

- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне…

Врач:

- Причина вашей болезни — алкоголь.

Пациент:

- Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.

Очередь, встревоженно:

- Неужели так больно?!

Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:

- Ну еще бы…

Врач пациенту:

- У меня для вас 2 новости — хорошая и плохая с какой начать?

- Давайте с хорошей.

- Ну, этот вирус мы назовем вашим именем:

В аптеке:

- У вас есть что-нибудь от триппера?

- Да.

- Заверните покрасивее — это подарок!

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20. — Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?

Парень грустно:

- Поздно.. . Подгузники и детское питание, пожалуйста!

Мужчина рассказывает врачу:

- Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали — нет.

- Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, — говорит врач.

- Да были мы там, целых два месяца…

- А вот вас я туда не посылал!

Опубликовала  говорящая с ветром  02 ноября 2011 Добавить комментарий

КОММЕНТАРИИ новый


Похожие цитаты

Женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, когда я снимаю бюстгальтер — у меня груди поднимаются!
— Хм… странно… Ну, что ж — снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим…
Женщина снимает бюстгальтер — и у нее действительно поднимаются груди. Она спрашивает:
— Доктор, каков будет ваш диагноз?
— Так-так… Пока я могу сказать только одно — эта болезнь заразная!

Опубликовала  Fiera_di_uno  17 августа 2012 3 комментария

Врач:
— Прочтите нижнюю строчку…
Мужик:
— Не могу!.
Врач:
— Э, батенька, да у вас близорукость…
Мужик:
— Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

Опубликовала  Alice777  24 января 2012 Добавить комментарий

Врач:
— Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять.
Жена:
— ДОКТОР, Я ТОГДА ПОРАЖАЮСЬ КАК ОН ВООБЩЕ УМУДРИЛСЯ ЗАБОЛЕТЬ?!

Опубликовала  Lybashka  09 октября 2014 1 комментарий
Последние комментарии
Тигран БабаянСамая длинная ночь оканчивается утром. Остаётся только дожить. Ну, или умереть. )))
Hиколайчёрный, с молоком, но без сахара... ;-)
Радуга_Ну это от него самого зависит. Кто шо ищет) Кто такое http://img1.1tv.ru/imgsize480x360/PR2010123...
Анна Петрова0Так этож он о "железном занавесе"!: .Ясновидец!А вам чего бояться,он жеж рухнул давно,в смысле занав...
Hиколайи что бы мне и кто ни говорил, но не переиначить уж меня, со всех своих имеющихся сил, я в пламен...
распространитель слуховпоставишь лю женщину в угол , а она там с тараканом общий язык найдет ... ой , это яя о своём ,о бел...
Анна Петрова0Сестра в Питере,жаловалась,что все лето в джинсах и куртке проходила: .
Анна Петрова0У нас даже сентябрь был довольно тёплым в этом году,а неделя жары в мае уже привычна!:)Мы с мужем да...
Анна Петрова0Не,мы с детства усвоили:первый раз прощается,второй раз запрещается,а на третий раз..:-| !!!!!
ИвонМдяяяя, до сих пор ходят слухи. (Промеж нас)...,,,ну чё. Учусь говорить как понаехавшие, что втор...
ещё комментарии