К женам, любящим «страдать»
О человеческой жизни псалмопевец сказал: Дни лет наших, в них же семьдесят лет, аще же в силах, осемьдесят лет, и множае их труд и болезнь (Пс. 89:10). Другими словами, жизнь наша коротка и полна страданий. И если скоротечность дней мы замечаем только в старости, то страдания начинаются сразу же после рождения и сопровождают нас до самой смерти. Диапазон их велик: от мокрой пеленки до больной печени, от тесных ботинок до разбитого сердца. Страдают все. Но мы обратимся к женским страданиям. Причем к той основной части женских страданий, в которых виноваты мужчины. Итак… Незамужняя страдает от одиночества, от того, что ее не поняли и не оценили, разведенная от того, что «он, такой подлец, нашел себе другую». Имеющие семью страдают «по семейным обстоятельствам», главное из коих, конечно, муж, который… (Список претензий прилагается).
Замужние женщины особенно умеют страдать. Некоторые из них скорби по плоти (1Кор. 7:28) переживают даже со вкусом. Можно сказать, с удовольствием. Встречаются женские характеры с ярко выраженным перманентным недовольством своей семейной участью. Всегда готовые обидеться, поплакать, пожаловаться и непременно дать супругу почувствовать его виноватость. «Потому что он, и только он, — причина всех неприятностей и неудач в жизни. Всего плохого как в прошлом, так и в будущем». Только непреодолимая любовь к страданиям понуждает жену лить слезы в минуты недовольства мужем. Потому что слезы (ей, бедняжке, трудно в это поверить) не вызовут у него жалости или чувства вины, а скорее раздражат против нее. Как верно подметил пушкинский Онегин: «Начнете плакать: ваши слезы / Не тронут сердца моего, / А будут лишь бесить его».
Демонстрация своего страдания и обиды через длительное молчание, отказ от совместной трапезы, от супружеского ложа тоже редко пробуждает в супруге раскаяние, разве лишь в том, что когда-то он сделал неверный выбор. Жена-плакса, грустящая над своей «несчастной судьбой», — тяжелейший крест для мужа, не всякий может его понести.
Конечно, такие аргументы, как слезы, вздохи или грустный взгляд, могут быть убедительны при разрешении семейных несогласий, но только в том случае, если к ним прибегают крайне редко. И когда женщину печалит не то, что действия и представления мужа не согласуются с ее желаниями и представлениями, а когда они не согласуются с Божиими заповедями. Когда ее печалит не вина мужа перед ней, а его вина перед Богом. Ибо печаль ради Бога производит неизменное покаяние ко спасению, а печаль мирская производит смерть (2Кор. 7:10).
Печаль мирская происходит от жалости к себе и от недоверия и неуважения к супругу. Она — бесперспективна и действительно производит смерть, так как создает напряженность в отношениях мужа и жены, порождает неискренность, угнетает домочадцев. По сути, она является ропотом на Господа и тем отлучает семью от Его благодатной помощи.
Иван Александрович Ильин писал, что одно из предназначений женщины — быть целительницей. В народе говорят: «Жена мужу — пластырь, муж жене — пастырь». Окончив дневные дела во внешнем мире, муж возвращается домой, надеясь найти там успокоение от трудов, утешение, ласку. Всего этого он ждет от жены. И хорошая добрая супруга действительно является «целительным пластырем» на душевные раны, полученные мужем в «борьбе за выживание». Добрая супруга… Но бывают и другие. Иная жена, собрав за день пригоршню упреков и за нынешние, и за вчерашние, и за завтрашние прегрешения мужа, с порога осыпает его ими. Быть может, она думает, что этим принесет ему пользу, напомнит об ответственности, пробудит совесть? Но вечные претензии и недовольство не врачуют недостатки мужа (если они действительно у него есть), а только вызывают в нем ответное недовольство. Он тоже начинает искать, чем бы «ужалить» свою половину. Заметим, что греховная инфекция очень быстро передается в семье.
Семью называют ковчегом духовной жизни. Она — важнейший фактор в формировании человека. В ней раскрываются заложенные в нем способности, силы и дарования. Но для этого в семье должны царить мир и согласие. Апостол Петр писал о важной роли семейного согласия дабы не было вам препятствия в молитвах (1Пет. 3:7). И действительно, легко ли молиться, когда сознание не может освободиться от грубых упреков, большей частью незаслуженных, а брошенных, что говорится, в сердцах, когда в сердце гнев и обида? Когда нет мира в семье, нет молитвы, в доме поселяется немирный дух. Супруги живут вместе, но брак их трагичен.
Умная жена будет дорожить и не очень достойным супругом. Она понимает, что «с мужем горе, а без него вдвое», «хоть худ мой Устин, да лучше с ним». Жена неразумная находит недостатки и у самого добродетельного мужа. Она не только находит их, но и не устает озвучивать. Часто при детях. Своими жалобами на мужа она подрывает в детях доверие к отцу, разрушает его авторитет и тем самым подавляет его влияние на ребенка. Особенно жалко в этих случаях дочерей. С раннего детства они наблюдают не «совет да любовь» между папой и мамой, а их противостояние. Более близкие к матери, они учатся воспринимать мужчину, а значит и своего будущего мужа, существом несовершенным, требующим постоянной коррекции, не стоящим доверия. И в дальнейшем, выйдя замуж, эти девочки будут так же несчастны в браке, как и их мать, да и мужьям их, скорее всего, не видать семейного счастья.
Конечно, немного женщин узнают здесь свои черты. Ведь непреходящее недовольство супругом привычно объясняется его несовершенством. Но, заметим, что даже мысленный ропот на мужа невозможно удержать «в рамках», если не принять против этого греховного состояния меры. Грех, если с ним не бороться, будет непременно развиваться. Осуждение постороннего человека обычно угасает в нас, когда мы расстаемся с ним, как говорится: «с глаз долой — из сердца вон». А вот в своей семье, рядом с тем, против кого настроено сердце, осуждение и ропот с каждым днем будут усиливаться. Ведь супруги видятся и общаются каждый день. Сначала состояние недовольства начнет выплескиваться в гневных словах. Затем сложится привычка жаловаться на свою горькую судьбу третьим лицам. Позже возникнет желание необоснованного противоречия, захочется делать «назло», появится ожесточение. Такое состояние не только греховно, оно мучительно.
Как же быть? Не для укора «жен-страдалиц» пишутся эти строки, а для того, чтобы помочь им выйти из порочного круга, в который они сами себя порой ставят. Иногда, даже не заметив этого. Мы уверены, что как бы далеко ни зашла вражда, с помощью Божией восстановление семейного мира возможно. Первое, с чего нужно начать — это внимание к собственным делам и поступкам, честный взгляд на себя, признание своих грехов и, конечно же, регулярная исповедь. Вместе с тем, переломив себя, необходимо обратиться за помощью к мужу. Попробуйте сделать семейной привычкой каждое свое недовольство или просто плохое, нелюбезное в отношении супруга настроение, обсуждать с ним мирно, откровенно, ничего не скрывая друг от друга, говоря о своих претензиях. Не с желанием его уязвить или «вывести на чистую воду», а стремясь понять ситуацию, понять причины действий супруга. Уверяю, многие ваши огорчения развеются как дым. Отвергнув ложь, говорите истину каждый ближнему своему, потому что мы члены друг другу (Еф. 4:25). Не бойтесь, что будете выглядеть глупо или в чем-то разочаруете мужа. Откровенность сближает даже чужих людей. Такая домашняя исповедь послужит к исцелению духа семьи. И еще, не оставайтесь наедине со своими обидами, не ложитесь спать с невысказанными подозрениями и жалобами. В одиночестве, и особенно ночью, обиды и подозрения усиливаются. Солнце да не зайдет во гневе вашем (Еф. 4:26).
И пусть эти два простых лекарства: церковная исповедь, венчающаяся причастием, и откровенные беседы с мужем принесут исцеление вашему страдающему сердцу.