Мы с мужем развелись. Я — свободная женщина. С двумя детьми. И полной головой тараканов.
Муж говорит, что я очень сложная. Ой, какой муж. Бывший.
Бывший муж так говорит. Говорит, что жизнь с девочками, ранеными детством — это сеанс психотерапии длиною в брак.
Мужик постоянно отрабатывает за родителей, которые недодали. Образно говоря, покупает матрешек девочке из детства, которая мечтала о матрешке, но у которой не было матрешки.
Но я такая девочка — бочка. Бездонная. Весь дом уже в матрешках, а мне все мало.
Я не согласна.
Я считаю, что все люди так или иначе ранены детством. Точнее даже не так. Не ранены, а определены.
Детство — это базис, цветочный горшок, в котором растет личность. Какая она вырастет — красивая или колючая — во многом зависит от почвы.
Мне кажется, я как растение — очень даже ничего. Не кактус. Раскидистая, милая и добрая фиалочка. Часто цвету. Очень гибкая. Жру много перегноя, это да. Но вид не порчу.
Меня не стыдно поставить на подоконник. Сказать, вот, знакомьтесь, это моя жена.
А мой муж — бамбук. Он умный и устремленный. Целе. Целеустремленный. Его не согнешь. Не переубедишь. Можно окутать его фиалковой нежностью, тогда он, вероятно, учтет твой голос. Но в целом, он стержень. Об него можно сломаться.
Очень важно его вовремя поливать любовью. Иначе он зачахнет и будет громко и ароматно гнить. Поэтому опылять его комплиментами надо регулярно.
Восхищение и ласка должны прибывать постоянно, как поезда московского метрополитена. А если ты зазевался, захандрил, упустил момент, и поезда следуют с увеличенным интервалом — то все, вот он характерный запах скандала.
Скандал будет, конечно, по какому-то отвлеченному поводу. Иногда, нелепому.
Повод вообще не проблема. Можно встать в любом месте нашей квартиры и найти десять поводов для развода. Серьезно.
Причем, с обоих сторон.
— Какого черта в комнате бардак?
— Зачем ты в чай добавила имбирь?
— Сколько лет ты собираешься еще ходить в этой рубашке?
— Почему твой ребенок уже час смотрит мультики?
— А твой почему?
Понеслась.
Любая ссора — это коммуникация. Часто громкая, страстная и обидная.
Потому что ссора — это когда два раздраженных человека, два фехтовальщика, закрытые друг от друга масками претензий, пикируются и колят друг друга в незащищенным места острыми язвительными словесными шпагами.
Но любой гневный выпад — это про боль. Про сильную, раздирающую изнутри боль.
Когда мне хорошо и счастливо, я не захочу ни на кого орать. Захочу поцеловать и обнять. Фиалочка же.
А когда мне плохо, я хочу повысить голос. И не скрывая раздражения, наотмашь ударить признанием, припечатать оппонента безжалостной правдой своих обид, в знаменателе каждой из которых тот факт, что мне плохо. Что я несчастна. Что живу в дефиците любви.
Если я психую, злюсь, кричу — это про вскипевший в душе бунт. Его надо унять. Прокипятить в дистиллированной любви. Процедить, понять, услышать, обнять.
Не надо кричать в ответ. Потому что этот ответный крик добавит огня ссоре, введет обоих в состояние аффекта.
Надо погасить. Лишить ссору кислорода, заключив второго человека в объятья.
Но кто это будет делать, если партнер занят тем же самым? Полыхает гневом. Он ждет, что кто-то прокипятит его бурлящую возмущением накипь, и пустит в примиряющие объятья.
Сложней всего во время ссоры думать о партнере.
Когда оплеухи обидных слов пущены в тебя разозленным человеком, сложно в смирении молчать.
Гонка вооружений требует развернуть свои боеголовки в сторону обидчика.
И смысл всего сказанного в пылу ссоры тонет в вареве обид, захлебываясь в их искаженной действительности.
Понять, что хотел сказать партнер, возможно только, когда ты успокоился. Прозрел. Услышал.
Конечно, бывают исключения.
Например, когда он — хрестоматийный подлец. А она — стерва. Ну вот объективно.
Тогда уходите. Не гундите, не доказывайте, не тратьте нервы.
А если не уходите, а каждый день живете в жесткой сцепке созависимости от взаимных скандалов, то хотя бы признайтесь сами себе, что это ваш выбор.
Ваш личный выбор ничего не менять. Терпеть. Глотать. Не чувствовать себя счастливой.
Только не спрашивайте тогда: «Ну почему мой муж такой придурок?». Вопрос в том, почему этот придурок до сих пор твой муж.
А если он не подлец, и вполне себе любимый человек, просто уставший, побледневший бамбук или поникшая, подзасохшая фиалочка, то надо развестись. На неделю. Надо друг от друга отдыхать.
Потому что семья — это жизнь в одном горшке. Бывает тесновато.
Потому что семья — это работа. И иногда от нее нужен отпуск.
Отпуск — это не страшно. Страшно устать и врать себе, что не устал.
Жить в атмосфере раздражения. Принимая за аксиому тот факт, что раздражение — это и есть семейная жизнь. Мечтать о свободе как об избавлении.
Мой муж устал покупать матрешек. И поставил этот процесс на паузу. И мне не обидно. Мне понятно.
По молодости я бы с остервенением доказывала ему, что отдыхать от меня, королевы красоты, самой идеальной женщины в мире, это преступление. Что пауза в покупке матрешек смерти подобна. Что никто вокруг ни от кого не отдыхает!
— Да, — бурчит муж. — А что же тогда делают мужики в гаражах, пивных и компьютерных играх?
Я готова была спорить до вздувшихся вен на шее. А сейчас не спорю. Слышу. И вижу. Устал. От меня. Королевы красоты. Самой идеальной женщины в мире.
Не разлюбил. Устал. Так бывает. Я сама иногда устаю от себя. И своих чертовых матрешек. Я даже иногда не уверена, что люблю их.
И я взрослею. Мудрею. Меняюсь.
Развод на неделю — это прекрасно.
Я так считаю. Теперь.
Но любителей бамбука просьба не беспокоиться. У вас нет шансов. Потому что бамбук — однолюбивое растение. Уж как полюбит фиалку, то тут хоть драцена, хоть фикус — никто не мил. Самую лучшую в мире фиалку можно променять только на осознанное кайфовое одиночество.
Я против фразы «что выросло -то выросло». Если растет что-то не то, надо корректировать. Мы все — сами себе селекционеры.
И дренаж мудрости, настоянной на многолетнем ежедневном компромиссе брака — это даже эффективней любых других удобрений для вашего семейного горшка.
Просто учитесь слышать.
С мужиками все просто. Точнее, все так, как они говорят. Если говорят «дай мне неделю потупить», то не анализируй и не домысливай. А просто дай. Неделю. Потупить.
В общем, я в разводе. На неделю. Чтобы потом, наскучавшись, снова стать счастливой женой. Королевой красоты. Самой идеальной в мире фиалкой в окружении нарядных матрешек.
Черт бы их побрал…
Как считаете, отпуск друг от друга на неделю — это выход или проблема?