Мне говорят: «Хочешь быть счастливым — живи по гороскопу.» Ну, кому не хочется счастливым быть? Достал я этот гороскоп, причем не простой, а японский. Так оказалось, что я по этому гороскопу под знаком осла родился. Еще сказано, что осел должен все рассветы на свежем воздухе лицом к солнцу встречать. В позе морского узла. А как я их на свежем воздухе лицом к солнцу встречать буду, если у нас окна с балконом не восток выходят, а на бензозаправочную станцию? Я же, когда квартиру получал, не знал, что я осел.
Ну, заглянул я снова в гороскоп. Боже, радость какая! Сосед мой, оказывается, в год свиньи родился. Ему лучше не встречать солнце, а провожать его. Ну, прибегаю я к нему, говорю: давайте с вами квартирами меняться. А он меня спрашивает: «Чего вам со мной квартирами меняться?» Я говорю: «Потому что я — осел!» Он говорит: «Это я знаю, но почему вы думаете, что я на это соглашусь?» Я говорю: «Потому что вы — свинья!»
В общем, растащили нас с ним кое-как. Но напоследок я все-таки успел ему спиной по ноге врезать. Так врезал, сам еле очнулся!
Домой возвращаюсь, жена говорит: «Так у тебя ничего не получится. Смотри, что в гороскопе сказано: чтобы у осла все мечты сбывались, он должен поехать в Индию, в Бомбей. И там три раза обнять один священный столб.»
Ну, прихожу я на следующий день на работу прямо к культторгу нашему. Говорю:
— Пошлите меня, пожалуйста, в Бомбей.
— Куда тебя послать?
— В Бомбей.
— Чего это мы тебя должны в Бомбей посылать?
— Потому что я осел.
-Если так рассуждать, нам все наше предприятие в Бомбей посылать надо.
— Нет, просто мне по гороскопу надо три раза какой-нибудь столб обнять.
— Не понимаю, зачем для этого в Бомбей ездить? Пойди и обними своего начальника.
— Да чего далеко ходить, давайте я вас обниму!
В общем, растащили нас с ним кое-как. Но напоследок я все-таки успел ему животом по кулаку врезать. Так врезал, еле откачали.
Домой возвращаюсь, а жена меня уже в прихожей дожидается. Спрашивает:
— А ты знаешь, что я по гороскопу — змея?
— Я это без гороскопа знаю.
Она чуть не плачет:
- А ну, признавайся, что у тебя с Люськой?
— Причем тут Люська, не понимаю?
— Ах, не понимаешь? В гороскопе ясно сказано, что осел со змеей только в том случае дружно жить будут, если у осла на стороне крыса есть.
— Так разве она крыса? Вчера ж только ты ее при всех коровой называла.
— Крыса, форменная крыса! Эгоистична, меркантильна, за едой чавкает, к ослам пристает, зубы торчком и во сне храпит.
— Неправда, во сне она не храпит!
В общем, долго она успокоиться не могла, пришлось даже по рукам отхлестать щеками. Да, так отхлестал, сам еле очнулся.
А очнулся, решил гороскоп навсегда выбросить. Но жена не разрешила. Оказывается, если мы по нему дальше жить будем, то разбогатеем. Да. В нем прямо так и написано.