Я не понимаю, где я настоящая. Где-то я живу настоящей жизнью. Значит с кем-то я вхожу в роль. Я играю. Играю… значит обманываю… Кого? ТЕБЯ??? Нет. Чувства. Они должны жить. Жить когда двое рядом. Не через телефон. А рядом, вдвоем. а если мы рядом, то я ощущаю не только тебя, но и страх, ложь, необходимость прятаться… это нормально когда нужно либо все либо ничего… тогда не происходит раздвоения. Невозможно быть полноценным, если тебя ломает. Женщине свойственно отдаваться без остатка. Растворяться в любящем мужчине. То что происходит ломает меня. Я разрываюсь между тобой и мужем. И по очереди предаю тебя и его. Чувство к тебе уходит на второй план. Потому что страх навредить семье на первом месте.
Дело не в тебе. И уже даже не в том что я чувствую к тебе. Но ТЫ уходишь на второй план. Третий лишний. Даже во снах так всегда. Я так не хочу. Ты этого не заслуживаешь. Я не хочу тебя, какого редкого, настоящего, особенного, удивительного воспринимать обыденным! И я хочу большего. И не чувствовать перед тобой вину. И не жалеть себя. Но наслаждаться тобой до конца у меня не получается. Я постоянно ощущаю временость, предел. Я так предаю мою любовь к тебе. Она как бы стирается. Так не должно. Я хочу чтобы она была яркой. Она должна остаться яркой и необыкновенной!!! Твоя настойчивость вызывает во мне чувство долга, а не желание любить. Я просто позволяю тебе любить себя… Но я и сама люблю, но любить в полную силу у меня не получается. Прости. Может дело просто во мне и я чем-то оправдываюсь… глупо любовь разложить по полочкам, мол, это все правильно… а с этой стороны все не правильно. Я хочу остановиться. И тогда все останется как прежде.
Мы оба знали что нас ждет. Но все равно я пошла за тобой… выбрала любовь не смотря ни на что… и переоценила свои силы…
Что-то происходит. Не до конца понимаю что. Больше всего не хочу тебя обманывать и делать больно. Мне нужно остановиться. Я выбираю душевный комфорт, а не страх быть разоблаченным. Только так моя любовь к тебе останется чистой. И я не предам ни себя, ни тебя.