— Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день…
— Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?

***
— Сёма, ты шо уставился на этих молодух?!! У тебя уже даже веки с трудом поднимаются…

***
Софочка, а не соблаговолите ли Вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?

***
В Иерусалиме:
— И шо Ви кладёте в эту стену?
— Таки записочки Богу!
— Ну и шо Ви там написали?
— Буду не скоро, Ваш Моня!

***
— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

***
Жора, принесите маме сигарету.
— Мама, я таки шо вам, грузчик — сигареты разносить?
— Триппер по Дерибасовской разносить — это ты грузчик!

***
— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну, это смотря над кем смеетесь. Может и сократить.

***
Когда Роза Львовна говорит: «Шо?», это вовсе не означает,
что она не слышала.
Она просто даёт вам последний шанс изменить сказанное.

***
Боренька пришёл в гости к бабушке.
— Што такое, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, папа-Сёма с курорта привез какой-то триппер.
Маме подарил, тете Розе и соседке Фире из квартиры, напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли он мало привез, то ли поделил не поровну.

***
— Моня, кудой ви таки идете?
— Если сказать вам за правду, то покупать яйца!
— На привоз или у тети Цили?
— У теплое море!

***
Внучка спрашивает бабушку:
— Бабушка, бабушка, а зачем евреи делают обрезание?
Бабушка задумалась, а затем сказала:
— Ну, во-первых, это красиво…

***
Утро. Забитый автобус идет на Привоз.
Втискивается мужичок в толстой дубленке.
Девушка возмущенно:
— Мушчина, снимите дублёнку, — появится место, хде стоять!
Мужичок с утра с юмором:
— В прынципе, я могу и бруки снять — будет за шо держаться!

***
— Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье.
— За новое платье?
— Нет, за влезть в старое.

***
- Вы слышали Изя принял ислам.
- Почему?
- С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.

***
— Мадам, позвольте Вами повосхищаться!
— А руками трогать будете?
— Конечно нет.
— Ну, а смысл тогда?

***
— Моня, у вас взгляд такой холодный…
— А шо вы хотите: у меня зрение минус пять!

***
Сцена в ателье:
— Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки…
— Таки садитесь и шейте!

***
— Эдик, ты помнишь, как Шэрон Стоун в «Основном инстинкте» в полицейском участке ножку за ножку закладывала?
— Кларочка, конечно помню!
— Вот это ты, шлемазл, не забыл! А хлеба домой купить забыл!

***
Объявление в одесском дворике:
«Потерялся бюстгальтер (сдуло с балкона).
Нашедшему — просьба вернуть за шикарное вознаграждение.
Размер вознаграждения в ваших руках».

***
— Софочка, дорогая ты так сладко храпишь…
— Ша, Лёва! Я не храплю! Мне вчера снилось,
шо ты с другой бабой, и я рычала!