— Ты куда?
— Воздухом подышать!
— Компания нужна?
— Да, желательно нефтяная!

- Маргарита Александровна, на вас же лица нет!
— На мне есть лицо, просто оно не накрашено…

— Ба, привези мне длинное платье. И туфли на каблуках!
— Так и запишем, сарафан и сандалики.

Помогите, кто знает!
Не могу пройти этот квест. От зайца ушёл, от волка ушёл, от медведя тоже, а на четвертом уровне меня все время убивают.
Подскажите коды!
Колобок.

Долго ли, коротко ли, а добрался Иван-царевич до Тридевятого царства, нашел черный замок из костей, стащил Кощея за бороду с трона и меч-кладенец над ним занес. А Кощей и говорит ему человеческим голосом: «Не бей меня, Иванушка, я тебе еще пригожусь!» Кивнул Иван-царевич, спрятал свой меч и дальше пошёл. Привычка…

— Присаживайся, в ногах правды нет!
— Интересно, а в том на что я сяду она есть?!

***
— Ванюша?
— Ну шо?
— Я тут, я тут подумала…
— Нифига се!

***
— Валюша, спокойно, главное не волноваться, не выделять адреналин.
— Поздно, Оля, уже выделила.

***
— Где?
— Валюха, не доводи до греха! Не провоцируй меня на рифму!
… показать весь текст …

***
— Сват, рубани котлетку, у моей это фирменное блюдо
— Юре нельзя, у него печень
— Ну и шо? У меня тоже печень.

— Салатик, свеженький попробуйте.
— Юре нельзя, у него поджелудочная.
— Сват, я смотрю, у тебя все органы на месте!

— Мы избегаем есть тяжёлую и жирную пищу. — А чё так? Надорваться боитесь?

***
— Я тебе так, Анатолич, скажу: не умеешь пить — не берись! — Это кто это не умеет?! Между прочим, я на нашей кафедре философии последним изо стола встаю!
… показать весь текст …

Скажи, что я сломала ноготь и лежу в реанимации.
------------------------------------------------------------------------------
Работы — как у дурня фантиков.
------------------------------------------------------------------------------
Врать женщине некрасиво, а красиво врать — это искусство.
------------------------------------------------------------------------------
Здравый смысл абонента выключен или находится вне зоны действия.
------------------------------------------------------------------------------

— Между нами прямо искра проскочила.
— А ты заземляться не пробовал?

— О, какие люди! Какими судьбами? А что ж не предупредили?
— Я что, Минздрав, чтоб предупреждать?

В какой-то момент Мальчик понял загадку цвета глаз. Всё зависит от рождения. Если у кого-то голубые глаза — значит, его принёс аист. И первое, что увидел этот человек, было небо. Серые глаза — работа того же аиста, только в тот день собирался пойти дождь. А зеленые глаза — заслуга капустного листа. Таких людей непременно находили в капусте.
Больше всего Мальчик жалел тех, у кого тёмные глаза. Наверняка их нашли в какой-нибудь кроличьей норе. Бедняги! Ну и холодно им тогда было!

— Не подходите, я прыгну!
— Ой, тока не надо мне говорить, шо мне надо делать! Это свободная страна, и здесь каждый делает то, шо он хочет, я хочу подходить — я подхожу, вы хотите прыгать — прыгайте, это ваше личное дело! Ну и чего вы не прыгаете? Я подошёл, а вы не прыгаете! Или вы так хотели прыгать, как я хотел к вам подходить?

— Били они его, били и никак. И не простое яйцо, а из рыжья.
— Из ружья?
— Из рыжья — золото 585 пробы. А тут типа мышка проползала, хвостиком махнула, опачки! Это же какой же должен быть хвостяра у мышки?.. Старые, значит, в истерике. Спрашивается — почему? Сами же хотели разбить! Ну, а фокусница курица их утешает — рожу я вам ещё одно яйцо. Кто-нибудь может мне объяснить смысл этой сказки?!

— Может на «ты» перейдём?
— А на летнее время перейти не желаешь?

— Я твой начальник!
— Ага, и мочалок командир!

— Вы нынче на удивление поздно…
— Знаете, лучше на удивление поздно, чем на удивление никогда.

— Любимая, проснись, долг зовет.
— Какой еще долг в час ночи?
— Супружеский. Нет, я не понял, ты что, спать собралась в нашу первую брачную ночь?
— Да ладно, уломал, отдавай свой долг…

— Ты что хочешь, чтобы твою задницу подстрелили в каком нибудь «стане»?
— Стане?
— Ну Пакистан, Афганистан… Иракстан!

— На недельку позже — и пришлось бы учить тебя пользоваться прокладками.
— Как любой нормальный мужчина, смотрящий телевизор, я умею это делать в совершенстве. Прокладку нужно облить ядовито-синей жидкостью, а потом сильно сжать в кулаке.