Жила-была корова. Она была здорова.
Давала в сутки ровно сто литров молока.
Была в ней стать и сила. На шее бант носила.
(Надеялась, что встретит надёжного быка.)

Быки из той округи мечтали о подругах.
У фермы собирались на тёлок поглазеть.
Решили — той, что с бАнтом — не место рядом с франтом
По той простой причине, что нужно похудеть.

Корова удивилась: «Худеть теряя силы?
Чтобы обвисло вымя и склеились бока?
Конечно, замуж надо. Но я такого склада,
Что вряд ли заморочусь на глупого быка»…
… показать весь текст …

Мой сын очень гордится тем, что его папа — пожарный. Он даже попытался поджечь детский сад, чтобы друзья полюбовались на меня в деле.

Обернулся Иванушка через себя 3 раза, потом ударился оземь… И решил, что с Камасутрой пора завязывать…))

Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.
Священник начинает молиться:
— Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
— Боже, благослови пищу мою!

— Она, короче, мне в любви призналась.
— А ты что?
— А я мертвым прикинулся.

Флирт по украински:
— Ульяна, ты лук ешь?
… показать весь текст …

Если у человека есть деньги — он уже не смешной.

Когда носорог смотрит на луну, он напрасно тратит цветы своей селезёнки.

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину: — Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет: — Не знаю. Ну, наверное сантиметров 15.

— Мама! А ты меня сильно-сильно любишь?
— Конечно! Ты для меня самый любимый и самый дорогой человечек на свете!
— Ты бы всё-всё за меня отдала?
— Солнышко, всё-всё-всё на свете!!!
— Тогда, раз я стою сто тыщ мильён, ты не можешь выделить чуть-чуть из этих денюшек и купить мне рыбок?

Если лапы лабрадора на прогулке оказались
На чужом плаще чистейшем — не мешайте, отойдите.
Пусть владелец (плаща) чётко знает,
Что в одежде белоснежной, в парк где ходят лабрадоры,
Выходить никак нельзя…
…

Если пёсик на прогулке вдруг нашёл башку селёдки —
Вы в сторонку отойдите, не сбивайте аппетит…
Если ж вы кричать начнёте «фу» и прочие словечки,
То ранимую натуру вы обидете до слёз…

Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает: — А не боишься квартиру без присмотра оставлять? — Да нет. Я в дверь записочку вставил. — Какую? — Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг.

От грустного до смешного — один шаг. На шпильках.

Я в автобусе стоял,
Вдруг на повороте
Кто-то сзади мне сказал:
— Вы сейчас встаете?..
Нам к ответу бы призвать
Этого героя:
«Объясни, как может встать
Тот, кто едет стоя?
Но автобус не привык
Видеть суть ошибок,
Да к тому же наш язык
Беспредельно гибок,
И стараются в пути
Дяди или тети
… показать весь текст …

Как быстро, блядь, опали листья…

----

Предложила продать душу дьяволу, отказался.

Пришел к подруге в гости. Сидим, пьем чай с печеньками в виде цифирек. Смотрю, ее младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает и как-то странно на меня смотрит. Че, говорю, печенья жалко? Нет, отвечает тот, я просто удивлен — ты последовательно съел все цифры из числа «пи» вплоть до шестнадцатого знака после запятой…

Лицо всю ночь спало в подушке,
теперь помялось и молчит,
не хочет ехать на работу,
а хочет кофе и конфет…

В Венеции слово «гондольер"-не ругательное.

Не забывайте регулярно травить ваших тараканов в голове, иначе им там будет слишком комфортно!))

Смешные единоборства.

Доброе утро! Милое, теплое, нежное…
Доброе утро! Вставай поскорее, мой друг.
Я целую ночь смотрел на тебя безмятежную,
И ждал того мига, когда ты проснёшься вдруг…
Люблю я тебя обнимать полусонную,
Так мило смеешься, пытаясь поправить волосы.
Смешную пижаму твою с Симпсонами
И на щеке от подушки полосы.

Вновь пузо барабаном —
Ты съела три банана.
Не полтора, не пару,
А целых три с угара.
Могла б оставить шкурки,
Но жадность, как у турка
Не мыла ты их даже —
Так и срубала в раже.
Потом явилась муза —
Приперла пол-арбуза.
Его ты тоже съела
И за стихи засела!