Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит по определителю, что это он. Берет трубку и кокетничает:
— Алло, лучшая баба города слушает.
Муж, растерянно:
— Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером.

Закон жены часто отсутствующего мужа. Очень тоскливо — очень обидно — очень одиноко — очень пофиг — зашибись как здорово!

Оставив первобытные замашки, цени жену, живи с ней не гнобя… Плевать, что не погладила рубашки… Важнее, чтобы гладила тебя!

Солнышко моё, я на рыбалку! — Сланцы возьми, зайчик! — А сланцы зачем?! — Кто знает, что это за сауна?..))

Сидим с женой в кафе, оба с пивом. .Причем она дегустирует, а я, как выяснилось… бухаю!!!)))

А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь… «- думала про себя жена, оставляя следы от губной помады на рубашке пьяного мужа!!!

Что я делаю в выходные? Отдыхаю конечно! Убираю, стираю, глажу, бегаю по магазинам и базарам, готовлю, вообщем кайфую! Как всегда! А вы?

Приходит муж домой, а жена с любовником. Мужик такой думает «Что делать ?!», потом хрясь любовника в ухо.
Жена «Правильно, здесь не живет, а ночует! "
Любовник не долго думая мужа кулаком.
Жена: «Правильно, сам не пользуется и другим не дает !»

Муж с женой всегда занимались сексом в темноте, а однажды жена решила испытать новые ощущения. Включила свет. у мужа в руках увидела вибратор. — Ах, ты подлец! Ты меня все это время обманывал? Муж: — Я-то ладно, вот теперь ты расскажи, откуда у нас дети?))

Одна подруга говорит другой:-Дорогая тебе пора замуж…-Да всё ни как не могу найти подходящего, все о твоём муже думаю…-О моём муже…-Ну да, думаю не дай бог такой же придурок попадётся!

Собралась мужа я найти,
А где искать приличного, не знаю…
Готова из музея унести,
Но что-то их давно не выставляют…

Хотелось бы, чтоб умный был, в очках,
И деньги чтоб лежали на комоде,
Чтобы не бабник, просто олигарх
И чтоб по стойке то, что вечно в моде.

Чтоб только рядом, в сторону ни-ни!
Чтоб кошечку любил мою до гроба,
Меня, святую… Больше всей родни!
Вот и смотрю, куда- не знаю, в оба!

Когда чужой муж спускает последнюю 1000 рублей на шампанское и петарды — он романтик, когда свой — бестолочь.

Жена сидя за компом жалуется мужу: — Дорогой! У меня косынка не сходится. — Ну еще бы! Отъела харю, ничего и не налезает!)))

В жёны все хотят себе Жар-птицу,
Да к тому ж со сладкогласным пеньем,
А женившись — под замок в темницу,
Чтобы не сверкала опереньем.
А затем с упорством ежедневно
Перья у Жар-птицы выдирают,
Сказочную птицу постепенно
В курицу-наседку превращают.
Мужики! Зачем же вам Жар-птицы?
А слабо наседку полюбить?
Да так крепко, чтоб на ней жениться,
И в Жар-птицу в браке превратить!!!

Вот живешь с мужем давным-давно, вроде и чувства притупились, но мелькнет что-то временами: жест, улыбка, запах — и так защемит сердце нежностью… Нет, никуда любовь не ушла, здесь она, жива! И счастье душу заполнит.

— Мадам, а сколько у Вас было мужей?
— Своих?

Муж -как же мне надоели эти… бесконечные скандалы!!! Жена: — ну хочешь я тебе молча… по морде дам…)))))))

Мужчинам на заметку:
САМОЕ ПРАВИЛЬНОЕ ВЛОЖЕНИЕ ДЕНЕГ — ЭТО ЖЕНА!!!

Муж спрашивает жену:
— У тебя дудка есть?
— Дудка?.. Нет…
— А почему же тогда я все время под нее пляшу!!!

После отпуска решила влезть в свои джинсы… от таких стонов муж возбудился… пришлось снимать…