Мой парень отправил мне случайно целующийся смайлик, хотя хотел отправить смайлик, который смеётся. Но эти два смайла не стоят рядом, следовательно, они стоят в «недавно использованных», но я в эти дни не получала никаких целующихся смайлов. Что за стерва, которой он посылал целующийся смайлик?!

Мне безумно захотелось пройтись по магазинам. Посреди ночи. Это такое странно женское свойство — думать что новая жизнь начинается с новой сумки и туфель, потом заглянуть в салон и поверить, что новое «я» имеет отправную точку «маникюр». И слепо верить в каждодневное начало новых жизней.

Ни про одного своего мужчину не могу сказать плохо, значит мне просто повезло с мужчинами … или им со мной … ;)) /ЕЕ/

Каждая женщина — немного детектив.
Логику включив, до сути докопается, разоблачит чтоб лишь постфактум заключить: «А я же … го-во-ри-лаа!»
И весь посыл)))

— Доча, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?
— Мама! Ну, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!

— Я не знаю, как должно быть, но ты всё делаешь неправильно!
Так что — стой ТАМ и слушай СЮДА !

Я — ЖЕНЩИНА… и это отмазка на всю мою жизнь.

Мне подаренный букет
Сбросил сразу пару лет.
Чувствую себя моложе,
Да и симпатичней тоже.
С ним я вдруг похорошела.
Ах, цветы! Большое дело!
Много ли для счастья надо?
Да цветок, вот я и рада.
Счастья женщины секрет —
Ей подаренный букет.

Я хочу цветы, но не хочу говорить тебе, что хочу цветы. Потому что ты просто подаришь мне цветы, потому что я их хочу. А я хочу, чтобы ты подарил мне цветы, потому что тебе хочется подарить мне цветы, понимаешь?

Парадокс — выйдя замуж, и став зависимой, женщина приобретает независимый и слегка надменный вид.

Мужики !!! Не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые ещё и чёлку моют отдельно от всей головы.))) гыы лол

По поводу женской логики. Картина маслом. Стою на автобусной остановке, рядом беседует парочка — Он и Она. И я непроизвольно краем уха слышу их разговор:
Он: Завтра в двенадцать.
Она: Ой, ну, ты же меня знаешь! Пока я встану, позавтракаю, оденусь, соберусь — два часа пройдет. Если ты хочешь, чтоб я к двенадцати приехала, скажи: «Приезжай к десяти». Тогда как раз к двенадцати я точно буду.
Он: Хорошо, тогда приезжай к десяти.
Она: Не, ну так рано я не могу…

Кинув в меня пультом, не надейся что я соберу вещи и уйду!!! Кину в тебя телевизором и тебя вывезут на скорой помощи!

«Ездила два дня с открытой передней дверью, под которой двигатель находится. И никто не подсказал. Ну и мужики пошли!»

Мудрая женщина не жалуется на судьбу! Она засучивает рукава и берётся за дело, потому что знает — ВСЁ В ЕЁ РУКАХ!!!

Мужская логика, как бильярд.
Женская тоже бильярд, но вместо шариков — кубики.
&

переписка двух подруг (на кануне 8 марта). ПЕРВАЯ- «чем занимаешься?»… ВТОРАЯ- «ну прям вся в ожидании чуда, но с какой стороны оно подползет и по какому месту шарахнет еще не знаю»… ПЕРВАЯ- «я тоже мужа жду из командировки». ВТОРАЯ- «вообще то мой дома»

«Увезли машину на штрафстоянку. Завтра никто туда не собирается?»

Я вот тут подумала… сам ты дурак!

Если женщина неправа, пойди и извинись!