— Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
— Таки да.
— Сарочка так загорела, а ты такая бледная…
— Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!

Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:
— Где ты был?
— В кинотеатре, и я буду твердо держаться этой версии!

Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:
ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!
Приходят — вилла ограблена, на калитке висит бумага:
ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?

Возле моего дома открылся магазин алкогольной продукции. к выбору названия владелец подошел креативно. «Вечный зов»…

Cидят в кабаке два американца и напpотив за столиком pусский. пеpвый (1) говоpит дpугому (2): Слушай, видишь того pусского? 2: — ну вижу. 1: — смотpи, он ща выпьет стакан водки, и ему ниче не будет. 2: !!! 1: — смотpи, он ща выпьет втоpой стакан водки и ему опять ниче небудет :(2: !!! 1: Слушай, он щас выпьет 3-й стакан, ему опять ниче не будет, но! нам поpа валить!

— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.

Ругаются муж с женой. Дpуг дpуга пропесочили, перешли на родственников. Жена:
- А твой отец…
Муж:
- О Господи! Что тебе сделал мой отец?
Жена:
- Тебя!!!

Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог?
срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку
по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

Жена с рыбалки возвращается без рыбы. Муж:
— Что. Небыло клёва?
— Почему же? Клёво было!

мне, право, денег для жены не жалко,
но так бывает сильно поднажмет…
ну не любимая… а СУКАВЫЖИМАЛКА…
пока не вытрясет, спокойно не уйдет…

Женщина опаздывает на работу. Начальник требует объяснений. «Я опоздала потому, что у меня был орально-генитальный контакт с соседом». Начальник шокирован. Женщина пояснает: «Ну, сосед — хам — наорал на меня, а я ему за это надавала по гениталиям»…

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается — рядом сидит мужик, мясо жарит. Она:
— Ты кто? Откуда взялся?
— Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали — помру. А я, вишь, мясцом балуюсь.
— Ох, и я бы поела!
— А что в обмен дашь на мясо?
— Ну разве только то, что ты 15 лет не пробовал! Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
— Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?

Один мужчина 8 марта решил жене сделать подарок-освободил её от работы по дому. Проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять. Помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил, выгладил, проверил уроки, помыл, уложил. Упал на кровать, укрылся, забился к стенке, лежит и думает:-Неужели начнёт приставать? Господи, неужели?

Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
— Сбегай в ларек за пивком! Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек.
Продавец в ларьке его спрашивает:
— Тебя что, с работы выгнали?
— С чего бы это?
— Да форма на тебе пожарного.

Сидят 3 мужика в баре. Разлили по 100 граммов, выпили.
У одного звонит мобила.
— Да, дорогая, что колье с бриллиантами всего за две штуки зелени. Конечно, покупай.
Разлили еще по 100 граммов, выпили. Опять звонит мобила.
— Да, дорогая, что «Мерседес» шестисотый всего за сотню штук зелени. Конечно, покупай.
Еще по 100 граммов выпивают, опять звонит мобила.
— Да, дорогая, что квартира в центре за пол-лимона. Да покупай, покупай…
Мужик выключает мобилу и говорит:
— ВОТ, БЛИН, КАКОЙ-ТО ЛОХ ЗАБЫЛ СВОЙ ТЕЛЕФОН, А Я ЗА НЕГО ОТДУВАЙСЯ!!!

Сегодня с друзьями мой ДР отмечали. Змея запускали. Орали, прикалывались.
Аж до драки, каждому нитку подержать охота. Я в компании самый младший. Мне сегодня 38.

Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
— Коля, зачем столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
— Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем…- это наш сын, дома на два дня остаётся!

В аптеке дедулька спрашивает у фармацевта:
-У вас есть транс-9,13-Диметил-7-(1,1,5-триметилциклогексен-5-ил-6)-нонатетраен-7,9,11,13-ол?
Фармацевт, переспрашивая у своей сменщицы:
-Маш, у нас есть ретинола ацетат?
-Витамин А, что ли? Есть.
Дед:
-Точно, витамин А! Вот склероз проклятый, ни как запомнить не могу…

Однажды прекрасным вечером, жена надела красивое красное кружевное белье, прозрачный пеньюар и юркнула к мужу под одеяло со словами:
- Милый, сделай мне хорошо…
Муж тяжело вздохнул и молча покорно поплелся на кухню мыть посуду.

Сидят два товарища в баре. Мимо их проходит потрясающая девушка, один другому говорит:
— Неделю бы не ел, не пил… Только бы переспать с ней…
Девушка это дело слышит, оборачивается и говорит:
— Легко! Если неделю не ешь, не пьешь — я тебе отдамся.
Короче приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя. Он подходит к девушке, трогает грудь и вздыхая говорит:
— Мягкая такая…. Как ХЛЕБУШЕК…